你们的爱

“胡萝卜加大棒”是很多父母对子女的教育方式,也是认为这是爱子女的方式。现在,我觉得这不是一种好的爱,因为这是一种有条件的爱。我的情绪很长一段时间接受了这样的爱。在恋爱中,也追寻过这样的恋爱模式。其实我已经有所反省,只是当亲密关系来临时,发现我那时候还没跳脱出那样的模式,以为指责、批评是爱的一种。

父母教育子女时很少认错,至少不会在子女面前认错。更多时候,父母会用孝顺或不孝顺来绑架孩子。仔细想来,这有点像是封建思想的残余,或者是精华与糟粕的都一起拿过来教育孩子,于是有了“中国式家长”的现象。孩子在这个观念之下,要像臣民那样服从帝王。父母潜意识会要求子女所做的一切都是为了父母,但却以“一切都是为孩子”的理由说出来。如果中国的社会要转型为现代国家,那么必须去掉过去糟粕的部分。天下的父母都是爱子女的,欧美的家庭都更会直接表达出来。欧美家庭直呼其名,尊重子女的决定,我们不能说欧美国家子女对父母的爱不是一种孝道,不能说他们不孝顺他们的父母。

人与人之间的相互基本准则是尊重,我们不仅要知道它,更是要做到。父母应该尊重子女,子女也要尊重父母。两者的关系应该是平等的。很多中国传统家庭,只是单方的要求:子女必须尊重父母,甚至无条件服从;父母溺爱孩子,无条件满足子女的要求。即使到了子女成年之后,这种不平等的单向关系也没有改过来。这就造成了原生家庭心理中的典型问题。在家庭中,父母永远扮演家长的角色,子女在他们的眼中永远不是成人,即使到了成人的年龄,出来社会工作也如此。于是这的孩子长大后,带着这样的潜意识规则建立家庭后,要么过度担责,要么逃避责任。

我是平等主义者,也是和平主义者。平等的尊重意味着父母将孩子当成独立的个体,成年之后要当成独立的成人。孩子在未成年之前要满足孩子的生理需要和安全需要。当孩子发展出语言能力时,多与孩子讨论,而不是直接以命令的语气让孩子做或不做某事。当孩子发展出规则的、角色的能力的时候,要尊重他们所做的决定,并给予一定的建议,帮助他们看到事物的后果。当孩子发展出反省能力时,父母只能作为陪伴者,只需要将自己的三观分享给子女,但完全不能强逼子女去接受父母的观念。很多父母,既包括中国的、也包括西方的,都会将自己的情绪、期望和信念投射给孩子。有些观念会给孩子造成奋力,有些没有,但是到了形式反思阶段时,父母投射出来的观念都在一定程序上妨碍了孩子寻找真我。所以在中国,很多子女在内心提问“我是谁?”的时候,潜意识中不知不觉受到了父母的影响。

今年新年回家,再一次从家人之间的对话中认识到自己,虽然我很少参与他们的对话,但发现他们越来越“有趣”。回想起来,前几年那样“咸鱼”的状态不是很父亲很像吗,虽然意识层面很想摆脱父亲的影响,而在行动层面的潜意识里受到了父亲的影响。后来经过几年的反省才发现自己喜欢的专业,想要的职业,以及一生想投入的事业。我再次感谢父母给我带来的功课,让我明白了许多,揭示我潜意识里的想法和观念。每一位父母都是以他们的方式爱着他们的子女。

现代占星中行星能量的自我测评

1.你觉得你的客观思维如何?

A喜欢说服、机智;B有自己主见;C主观、武断;D善辩、幽默;E健谈、多话;F唠叨、焦虑;G迟钝。

2.你觉得你的审美、品味、人际关系如何?

A受欢迎、柔和、美丽;B有品味;C虚荣、妒忌;D关怀、爱心、体谅;E享受;F懒惰、妥协;G冷淡、不合群。

3.你觉得你的身体力量、竞争心如何?

A果断、勇敢;B好胜心;C冲动、斗争;D无畏、临危不乱、精力好;E行动快;F不耐烦、自暴自弃;G缺少精力。

4.你觉得你的主观意志表达如何?

A有领导力、鼓励人心;B自信;C自负;D自卑。

5.你觉得情绪、感受如何?

A温厚、持家、照顾他人;B怡然;C敏感、多愁善感;D冷漠、压抑感情。

6.父亲对你有什么影响?

A积极;B中立;C消极;D没有影响。

7.母亲对你有什么影响?

A积极;B中立;C消极;D没有影响。

8.父亲对你的教育态度是怎样的?

A专制;B溺爱;C懦弱;D冷漠;E无所谓;F缺失;G鼓励;H关爱。

9.母亲对你的教育态度是怎样的?

A强势;B溺爱;C受欺负;D冷漠;E无所谓;F缺失;G鼓励;H照顾。

10.你对的儿子的教育态度如何?

A过度控制;B过度关爱;C无法作主;D缺少感情;E无所谓;F我长期不在身边;G鼓励 H关心。

11.你对的女儿的教育态度如何?

A过度控制;B过度关爱;C无法作主;D缺少感情;E无所谓;F我长期不在身边;G鼓励;H关心

12.你出生时,早期成长过程的社会经济情况处于哪个阶段?

A繁荣;B衰退;C低谷;D复苏。

13.你有没有梦想与愿景?

A有;B没有。

14.你的人生期待如何?

A正面;B负面;C没有期待。

15.家中有没有老师、专家与权威角度的家庭成员?

A有;B没有。

16.对专家意见的态度如何?

A听;B不听;C没有影响。

17.自己是不是某个专业领域的权威?

A是;不是。

18.称呼:

19.出生年月:

20.出生地点:

21.性别:

母亲对我的影响

我作为一个男性,月亮的相位比较好,能量也比较强。因此,宅,喜欢聆听,但是依赖别人的意见,加上父亲的干涉,常把决定权交给别人。现在我少了很多执着,也不会决定太多,因为家庭问题能超越地看待,大概太阳和月亮的能量达到初步的平衡,我的太阳有了他的目标,一个长远的目标。

那么母亲又是怎么影响我呢?之前写了两篇《父亲对我的影响》和一篇叫做《钥匙》的文章。后者提到我母亲总是能够很好地聆听我的话语和需求,照顾我的需求。

那么我在细想母亲是怎样表达照顾他人的力量。我猜测可能是,他的原生家庭不是独生的,有很多子女,她排在中间的位置,可是月亮的能量需要通过客观的方式(水星的能量)来表达,获得认同。可能在她成长过程当中,她母亲对她的影响,过度干扰她的学习过程和心智的发展。在她发展客观、认知、心智能力的时候,有情绪上的干扰,或他人的烦扰。所以她很不喜欢我烦她,或者其他人烦她,也不太喜欢烦人的事。

那么现在也继续用占星的角度来评价母亲的能量对我的影响。首先说的是水星的影响。她是比较沉默的,不善于言辞,总体来说父母的水星能量都不是很流畅,不能很好的表达。对我来说也是有点影响,毕竟我也不太喜欢去说,但是我的客观认知能力很强,且也善于写作,能够顺利表达。总的来说,可能是受到了我大姑妈家和表姐水星能量的影响。因为成长过程当中,我水星也反映了兄弟姐妹对我们的影响,我表姐的水星能量极强,所以水星的能量得到发挥。

然后是母亲的金星。我觉得母亲不喜欢打扮,很久之后才学她妹去打扮,但一直有皮肤的保养,比较偏向金牛的方向。也是母亲帮我买衣服的,她买的衣服比较看重衣服的材料和价格。至于我最终为什么选择天蝎的风格——黑白分明的风格,其实我父母的穿衣不是这样子,可能是后天性格的因素。后天的成长,才慢慢变得比较喜欢黑白分明、简约的风格,而我父母穿衣服色彩还是比较多的,而彩色也是我比较认可的风格。

母亲的火星我感觉不是很明显。因为父亲比较暴躁,而母亲比较容易恐惧。而父母的婚姻关系当中,是父亲保护母亲的安全感。当然,我小时候也比较容易恐惧,害怕被父新打,可能是我月亮更接近于母亲,所以学到了母亲的恐惧感,直到后来在水库的事件,才领悟安全感的根本。

母亲和父亲的星盘特征都是比较接近的,特性是比较吃苦耐劳的。当然,母亲的月亮就会需求和表达会比较多,有不少时候,是母亲承担了繁杂的工作。而父亲承担的是这个家庭当中比较艰辛的工作。双方对家庭都有一个负责任的承担,只是童年早期父亲宁可看电视也不多陪我。近几年他们经常分开两地工作,不在一起,我觉得当他们的太阳和月亮得到发挥和满足之后,是可以比较好承担自己相应的责任。

至于,母亲的月亮影响到我不少。因为我觉得她一些月亮的特征影响到我的焦虑的,让我思虑过多的感觉。因为在她月亮情绪模式,我成长过程中,情绪变化较多,自身思维比较活跃,因此思维随着情绪的变动而变动,客观想法与主动情绪会混在一起。母亲有丰富的情绪,但是水星的能量不活跃,于是母亲或者父母亲水星的能量都投射到到我。另一方面,整个家庭中是祖母的话语最多,水星外溢的能量最多,但她的话说是没有质量的。于是,她的情绪能量、祖母过多的话语、父母的投射,激发了我水星过多的能量,激起的能量是我主观意志太阳所无法控制的。焦虑也影响到我的情感关系。因为我这个情绪很容易投射到对方,让对方产生焦虑。可能我会过多地担心,过多地询问,过多地烦扰对方。另一方面,天蝎的控制欲,让我在情感关系中常常是不安。所以无论如何,我都要慢慢将它们克服,这些负面情绪,才可以保持怡然的关系。

有时候我也会觉得我母亲比较烦,因为她自己本身也安全感不足,拿不定主意,或者需求摇摆不定的时候,总是会反复唠叨我这个那个,而父亲则是反复唠叨我要做这个那个。我现在可以明确判断喜不喜欢这样,合不适合这样,或者要不要做,但她还是经常唠叨我。

父母对我教育方式的不同。我父亲比较喜欢说教,母亲总是默默地照顾我和家庭。家族中对我的教育基本是各不相同,祖母的也不同父亲、母亲的,表姐和大姑妈对我的,后来大姑妈对教育的看法有点像表姐的,小姑的有点像父亲的。我的成长过程收到超个五家族成员的密切影响,总得来说比较复杂,幸好现在都能控制隹自己的发展方向。

所以接下我更需要在关系中修缮自身。

诠释:再次看待自己

自己的微博也基本重新删光了,现在也只是留了几条信息,我继续用新的角度来认识自己。

我应该是我班里最早玩微博的人,也是班里第一个玩微信的人。那时候很早就开始接触Twitter。我在微博里会引用一些经典的名言。当中,我玩的最多就是LBS这个服务。我的论文也是写这个新事物的领悟。发了一些说说也是类似的,没有太大区别。微博转载的东西会更多一些,因为只需要一个按钮,而且微博的信息流更方便人去阅读。而QQ空间早期不算是一种很好的信息流工具。现在,他们的产品特性越来越像,互相模仿。我发现微博记录我个人生活更少,更多的是关注于我怎么学习和外在的各种的知识。

传播占星知识是我微博上比较大的内容,反映我占星学习的过程。后期,很大部分微博的内容转发了我博客上的链接,算是引用,增加我博客的外链。那时候会感叹世俗的命理,对时间命运预测的准确性。现在感觉,是无执了,看透,花点时间就能接受,这就是世界本来的样子。所以我还是比较喜欢近视,不戴眼镜看着世界。

后来总结了自己论婚姻的方法, 对占星的关注度就少了很多,毕竟也不谈恋爱很久。

除了占星之外,还有很多性格测试,也是比较好用的。

后来喜欢搜索自己喜欢听的音乐,看的电影。之前都只是看书,接收信息的渠道少。

在微博上也留下了自己的灵感,其中有些写成了文章,还是挺好的。

后来不怎么写微博,我跟同学讨论过,微博好像变成了自己写日记的地方,外面的人看不看也无所谓。

2013年的领悟还是蛮多的。

最后,要感谢一下我初中的数学老师,是他最先教会我要认识自己。

有时候,我发现我走错了很多路,应该先治疗后觉醒,不是先觉醒再治疗。

也就说现在是反省的反省,但有些反省也是比较经典的。

也见过很小的小孩,跟她的妈妈在聊星座,这比我当年接触星座还要早。后来为什么讲占星越来越少,因为它确实能够看清问题,发现问题,解释问题,但并不能解决问题。

有时候是微博成了我记录我习惯的本子。

可能要跟一些有意思的人学习怎么单身。

其实微博中不安的情绪还是比较多的,生活的有时感到缺少希望,原来在我很想自杀的时候也没有表达出来。

微博里最后几句在思考孤独的意义。

所有对外公众发表的网络的文字都是在诠释你所看到的,我们是怎么在一个群体当中,是怎么与我的朋友联系,我们的朋友圈的文化,构建的意义,自己演化出来的文化当中的一环。

两种内向

心理学有很多关于内向和外向的研究,这里我区分两种内向的情况。

外向的人,外表活泼,性格开朗,喜欢社交,人见人爱,这种人在社会上、工作中比较受欢迎,也比较容易取得成就,能力和天赋自然发挥出来,比较好地表达自身的观点。

内向的人,比较沉闷,不容易开心,比较不善言辞,甚至有社交障碍,对人反应迟缓,在社会上、工作可能不是很受欢迎,也因为工作不是很喜欢沟通,会影响到他职业上的发展,甚至有怀才不遇的感觉,比较少表达自身观点和能力。

前者,外向的人也可以说是心理成长比较顺利的一种人,来自一个比较完整的家庭,有阳刚的父亲和温柔的母亲给予充分的能量的支持。

后者,内向的人,心理成长可能没那么顺利,没有来自一个完整的家庭,没有充分的阳性或者阴性的力量的支持。缺少爱,对自己喜爱的事物不敢争取,只是被动地接受。在父母的影响下,这种人不能充分地施展自己。当中,如果成长出现心理疾病或者心理障碍,那么他对社会一定有一份恐惧,而这种恐惧是导致他在社会上遇到各种问题的根源。对于年轻而又内向的人来说,恐惧是他们前进道路上的一个难关,是他们必须经历的课题。

一部分内向的人克服了恐惧的难关,其中原因可能是他真的经历了一些死亡、重大转折、或者很突然的人生事件,令他超越恐惧的这个议题。还有一种方式,就是利用贪婪去克服恐惧,通常是在社会的影响上下做的选择,也就说当恐惧来临时,他们贪求其他更大的目标,迫使自己在追逐目标过程压抑内心根源的恐惧。

前面提到的情况,无论是外向的人还是内向的人,都是经历较少人生事件的人。

有些人经历的人生历程比较多,经历的事件也多,包括成功和失败,后来越来越成熟。很早就面对恐惧、贪婪和死亡的议题,甚至在小时侯 ,外在事物对他们的吸引力也越来越少,他们的注意力也越来越向内。因为外在的事物的价值逐渐瓦解,所谓社会上的名利权也不过如此,在众多成败的经历中越来越不执着,越来越超越。无常的事件在他们的生命早期,发生了太多,很多东西得到了也失去了。然后他们开始寻找一种内在的力量,或信仰。于是,这种人在社会上看越来也是很内敛,但内心是无畏,只是他们有些寻找到内在的价值,有些人还没有。他们可能仍为一些小事而感到敏感,面对大众仍会紧张,但面对人生中的大事件,或是死亡,都没有什么恐惧,也不会担忧,内心有一种笃定。在认识到无常后,他们还需要学着各种各样的东西来完整内在的意义。

后面内向的人,理解外在的事物,但不追寻外在事物;前面内向的人,学习外在事物,执着于外在事物。后者的力量来源是内在价值,前者的力量来源是外在事物。后者在追寻过程中经历的是疑问和明白,前在追寻过程中经历的是贪婪和恐惧。后者只能独白探索,因为他要面对死亡、孤独、自由、人生意义的议题;前者可以凭借大量的社会的和他人的信念去填满自己的人生意义,用不朽的饤幻想和对死亡的压抑来回避死亡的议题,通过逼迫自己进入人群和学习大众的行为来回避孤独,把失败和挫折的理由归于他人、不幸和命运来回避自由。

后者所要找的人生意义不是一种广泛被别人认可的人生意义。因为在传统世界的价值观当中,名利权对他们是无常的;现代主义社会的价值观当中,专业主义、家庭和事业平衡等等也是无常的;后现代主义价值观当中,进入社团、公益组织、追寻爱好,选择喜欢的工作,也可能是无常的。于是,他需要找到像佛家所说的:为了众生的世界。但是不是每个人都有这么高的觉悟,因为这需要不少的修炼。在慢长的过程中,佛陀最终成为了佛陀,他出生在皇室,是个王子,早期看过荣华富贵、金钱美女,经历了繁花似锦的社会,加上累世的修炼,从个人觉悟的境界,到发愿让众生觉悟的境界。佛陀经历早年的事件后,在个人层面已经没有任何目标,也没有任何人生意义,于是走向众生,也就是他所传达的大乘佛教。这个从个人修行状态转到走向终生的状态,有的人需要几年几十年时间,有些人需要更长。这对于后面内向的人也是一个卡。在走向众生的过程当中,内向的人会慢慢发展出他的魅力,而力量之源也更丰富。

诠释:再次认识自我

前段时间我把我QQ说说和微博的所有内容全都删了。现在我来回顾一下自己呈现了什么样的面向而成为自己。

刚进入大学就是我开始写说说的开始。进入大学的感觉有很多新鲜的东西,毕竟自己是从小城镇里长大的。现在来到珠海这个地方,面对众多来自五湖四海的同学,有着不一样的习惯或者信仰。于是大学尝试了很多新鲜的东西,有一次了解到IPv6这个网络协议,下载速度非常快比多年后的电信网络还要快,而且那时候也学会翻出去了解国外的东西。那时候我还是比较喜欢拍照,拍花花草草风景,最喜欢拍的应该是植物。那时候有一些时间,学习占星。同时,我也开始了解域名网站建设的方法,同时在网络上做了一些尝试,也开了自己的淘宝店。最惊叹的是放个假,买火车票回家,进车站很难。也开始了谈了恋爱。回到学校纠结着自己要不要玩电脑游戏。然后,学会了各种各样软件的使用。并且全班首位装上Win7系统。第一次去到展会,在交易会看到了很多东西。有用过自己的域名做了一个邮箱。比较各种各样的浏览器,希望能在网络世界中更快地探索。我并不喜欢复习,但还是要复好好复习的,通常我都借别人的笔记来看。我还记得我拿奖学金,换了一个大尺寸的显示器。后来也开始参与团队合作的项目。开始写起自己的独立博客,也开始做校园的兼职,但是我还是做辅助的工作比较多。有一年考试结束,我去到了同学老家,感觉很冷。回到广州,比较郁闷,每门课程都是各种各样的案例作业,组织各小组完成作业,做着了不少PPT,有时候我就要上台演讲。思考年岁的计划,每年的目标是怎么样。那时候开始想往人文方向发展,不想在技术方面发展。然后,看了一些以前没有看过的电影,不是主流的电影。忘不了我们几个寝室之间玩的三国杀。后来又开始了一段新的恋爱,为此我还很认真的学习占星。有一段时间我电脑坏了,变得很烦恼,我为学了不同的知识感到很高兴。大学时,我还曾经还可以一天看八本书。后来有件事让我很伤心,电脑里所有的课件和资料都不见了,幸好大家都基本保存有副本。那时候我尝试着与我爸爸进行沟通对话,这也是自我救赎的开始。扭伤过脚,很久之后才重新跑步,差不多两个月时间很少动。那时候,还不太适应面试,有很多恐惧,一直不够坚强。那时候依然喜欢用谷歌。照毕业照的时候,每个系的朋友都去了。后来又学占星,并且尝试给别人做收费咨询。最后一年,论文的印象是最深刻的,用了十天的时间把初稿完成了,写了50多页,将近半本书,后来终篇也有60多页。那时候,很惊叹世俗占星,居然行星一换星座,世界就地震了。到毕业的时候,觉得还有很多事情没有舒展,真的有些抑郁,感觉还是挺迷茫的,然后就毕业了。

这就站在自己内部的角度看待在学校、社会、群体或各种关系中的我,我解释了我怎样成为我们中的我。如果后面再先就是工作的简历,即用简历的方式诠释我在各个企业中的我、同事之间的我,而且这个我仅仅呈现工作关系的面向。这有点像写编年体的历史,每句话的概括,以及在历史顺序中的呈现,产生了意义,反映你所写的“历史”的意义。我所看到的我又是怎样的呢,那是还会自我激励,记得各种各样东西,记得各种各样的客观数据,希望通过一些客观的事实来证明自己。情绪的表达比较少,关于美感的表达也更加少。其实比较挣扎,因为想呈现自己主动的一面,毕竟在大学的年华。到了后来,越来越多月亮情感的能量,但也帮助我不少,主动的力量就退为次要。到大四还是克服了陌生人的社交恐惧问题。

工作之内是简历,而工作之外发的说说、微博也就越来越单调乏味,都是一些简单的语句。先是发了自己的一个新号码,希望能常联系,自己用的一些数码产品,有时候也会一些为之动容的美好诗句,也包括了星座上的预言,水逆之类。引用的是别人的经典名言,刚毕业时是有信仰的,后来引用的少了,信仰也越来越少了。有段时间比较喜欢静坐,也问过自己这一生为什么,想寻找一个怎样的外在世界。那时候也思考过婚姻和关系的问题,最后我在关系上有一个总结——因缘相见。

其实这些说说、微博,包括朋友圈,是自我在诠释在不同社会团体中的自我。

父亲对我的影响(下)

关于父亲的问题可以具体说一下。我的父亲比较容易发火,而且在说话的时候总是带着各种各样的怒气。我小时候,只要我不听话他就用棍棒打我。这种愤怒的延续,导致了我有莫名的怒气。因为另一方面,我也被教导要严格的控制自己行为,不能随意发火。直到我接近死亡的时候,才知安全感的正确使用方法。

我父亲也干扰了我的意志,影响我的意志做各种各样的行为,却没有给予我鼓励和支持,说害怕我过早的骄傲和自信。但是他怎么又能客观地判定别人的骄傲自信是否过度呢。父亲本身是骄傲和自信的。这可能是爷爷对我父亲的管教方式,爷爷还在的时候也是用比较严厉的方式去教我,但导致相反的结果。他的强迫我感到很不舒服。因为总是逼人去做改变,做某此行为,这跟做销售有点类似,不能给予别人温暖,不能建立长久的关系,是我天生不喜欢的。但是我和父亲的都没有很好地理解并使用意志力。

我曾大声呼喊,希望表达自己,扩张自己的意志,希望通过大声地表达给出自己目标,专注自身的意志。但是我的意志和目标并不存在于书本中,或他人的口中。通过前几月的那封信,抒发了自己的意志。但还是存在前文提到的人生本无意义的问题。后来,在一段我偿还他人的关系中,我明白我的意志不存在于传统主义的价值观、不存在于现代主义的价值观、也不存在于后现代主义的价值观当中,因为最终要超越个人,为了众生。众生万千,我未大乘。我曾经是有心理问题的人,凭借自我疗愈的能力走了出来,我想为曾经的我发声,为心理弱势的群体发声,让社会关注他们,让社会给于他们理解、关心和支持。那封信,让我脱离负面意志和想法,使心里有处理的办法,那只能让我的意志部分恢复。而真正恢复的方法,是走向终生的这一步。

父亲的理性或水星的能量又是怎么影响到我呢?当然,沉默和不能言说,是他对我带来的影响。他性格太硬了,过度主观,家庭中总是父亲一个在发出声音,母亲和我都只能是聆听者,但是我奶奶却不是聆听者。然后我奶奶和父亲总是在语言上互相争吵,我不知道祖辈教育的因由,我也不知道爷爷的去世带来了怎样关系的变化。可能是爷爷比较早去世,奶奶又继续活了很久,更早之前父亲不是这样的。可能如奶奶所说的,之前爷爷在的时候,父亲比较懒,不需要担当很大的责任。可能是奶奶整天担忧、啰嗦、害怕的缘故,因为在更早更早的时候,我从父亲的朋友的言谈可以看出父亲是比较注重人际关系和谐的,很多朋友会主动找他。而他原生家庭中有个容易害怕的母亲,这个未解议题持续影响他。我奶奶容易感到害怕,所以用语言表到自己的担忧,并且很啰嗦。我父亲比奶奶要“勇敢”,他用怒气和大声加强他的言语表达。现在看来他多么极力去伸张。无论是父亲的发言,或是奶奶的发言,我只能去聆听。而这过程中,从两位长辈身上,我听了不少谎言。所以,我在很长一段时间到高三之前,都不懂得怎么表达。直到写了很多日记,在语文作业里写了很多作文,才理解水星的能量,理性思维的表达。到后来思维的能量也越来越旺盛,看的书越来越多,越来越执着客观世界的东西,打个字都会焦虑。治疗的方法对我来说很简单,静坐,放弃对客观知识中毒式的执着,专注于自己喜欢的某几个生命领域。

父亲的情感面或月亮的能量又有怎么样影响我呢?虽然比较次要,但加上母亲的作用导致我严重的天蝎情结——情结的控制、影响、施虐与受虐的问题。加上其它成长其它方面的因素,确实是比较严重的问题。严重的控制情结,是父母对我无论事无大小都要问个清楚,以及过度侵略我隐私。因为他们的过度的干扰,所以在情感关系中总是希望来多了解对方来满足自身的情绪需求,但是过度窥探对方的隐私就不好了。我母亲也有过度关注我的一个情绪和需求,其实对我来说,还是比较好理解并接纳这种能量。总而言之,还是天蝎的情结严重,很多事情都记住了,该忘记的东西还是记得。最近,回顾了自己的感情经历来慢慢理解我的情感模式,降低天蝎情结的负面作用,甚至发挥出情感模式中的积极的一面。

父亲的审美、品味和喜好对我有一些影响。在读书期间,父母在外地打工。寒暑假会从外地带一些新奇好玩的东西回老家给我和妹妹。那时候,还蛮开心的。到后来,也比较支持我买各种各样的书,包括邮购的书。让我在老家读书的同时,也接触了外面的世界。

父亲的严肃和悲观的能量对我有一定影响,更多地是融合到其它层面对我产生影响。例如:他的怒火会对我是规范和要求,他的意志表达是对我的限制,他的言语对我是批评和悲观,他的情绪是隐忍。

父亲与母亲对我的信念和乐观态度不大。父亲的严肃、悲观呈现在所有事物的第一面,之后,他表达的喜欢和乐观都像是打了折,感觉很难看得到。母亲对事物还是没那么严肃和悲观的,但也比较难看得到乐观的一面。自己偏偏又是射手座,太阳的守护星是木星,但木星却没有与任何行星形成相位。也就意味着,我有时候会一些幸运,不明显,自己很难从个人或社会层面的出现的事件来验证自己是否幸运。现在越看越开,回想自己没有经历什么幸运的事物,但也没经历太多悲剧的事件。单从回想经历反省自身的角度来看可真得没有,但如果再把视觉拉远一点,以更的远端自我来看,可能会看到自身的幸运。

父亲对我的影响(上)

之前写过一篇文章,是关于父母对我的态度,文章名叫做《钥匙》,主要是从占星的角度来说明父母对我的态度。当中,最让我纠结的莫过于是父亲对我的态度。他对我影响,可以从火星和土星的能量来讲,这两颗行星在古典占星中又是两颗凶星,也就说父亲对我的影响其实是很消极的。太阳的能量也是被他掠夺掉的,就是他有这样或那的要求,有各种的限制。当我学习成绩好的时,要求我要有能力;当我掌握某种能力,却批判我能力不实用。而实际过程中,他却没有给与我任何的鼓励和支持,而他自身也做不到,没有表现榜样的力量。

事实上,每一个儿童都在向自己的父母学习,学习他的语言,学习他的说话方式,学习他的行为。而更重要是非语言式的方式的学习。孩子很慢才开始通过语言学习,在学校学习的语言也只是点孩子教育一部分。因为在我们未懂得语言前,在我们还是幼儿时,我们就已经通过观察父母的种种行为,习得了众多与自己先天性格、家庭教育的性格和品质。例如,父亲虽然对我说教说,不要做人不能撒谎,但是我看到他的行为是对不同的人却说着不同的话,对同一样甘事实却不是尽本然地表述。那么我也对此感到疑惑,自己也不知如何去表达自我。后来也是通过写日记的表达,来获得一种真诚表达的感觉,不然自己也无法做到顺利地说。

早些时候,并未知道我对父亲那边有个未解决的议题。只有在大学四年时,比较系统的学习占星之后,才了解父母对一个人影响和成长意义,在一个人的星盘当中太阳和月亮是最光亮行星,是发光体,性格各个层面的表达可能表现在他的意志或情感面。未解决的原生家庭议题和心理的阴影在成长过程中会潜藏起来,成为我日后心理问题的重要的根源。(具体情况可以看《太阳和月亮》)例如,我找工作的时候,很不顺利,花了很多时间,也没找到喜欢的工作,或因为原生家庭的议题做着不喜欢的工作来向父亲证明自己的价值,对自我价值感有一种比较奇怪的执着。后面也发现自己的潜意识当中,背负着莫名的愤怒、莫名的他人目标、父母留下来的目标及要做很大盘生意的目标、要赚很多钱的事业。现在来看,是一种不恰当的欲望。因为我父母亲都有太阳或月亮在二宫,所以他们的赚钱欲望比较强,但我没有行星落二宫,所以赚钱的议题不是我个人的重心。

后来看了一本书,叫做《爱的根源》。慢慢地能够理解无论是父亲还是母亲,都是用他们的行为或其它方式,去表达他们的爱,表达他们所学习到的爱,也是他们今生所学的智慧的表达。当然,对以前的我而言,父母表达的方式很不适应,有一种过度的控制欲,这可能是原生家庭带来的一个问题,甚至涉及到祖辈的问题。过去我很长一段时间都没有意识,以为只是比较个人的心理问题。这个时期,对于他这个阶段的爱的理解也仅限于灵性上的理解与接受。

但是,光凭这种灵性上的理解和接受,就原谅自己的父亲对自己犯下的一些错误,加上不恰当的教养方式,那是对自己的心灵不负责任的。直到后来看了一本书,叫做《中毒的父母》。了解到其实我的父亲并没有很好履行他的职责。因为这是一个心理阴影,不可能靠心灵上的理解和原谅来解决。心理阴影有心理阴影解决的方式。我使用的方式是我朋友之前用过的,就是写一封对父亲所表达的信,然后烧掉。信中我写了很多他过去对我做的事情,以及我对这些事情感到的不满、愤怒、种种的抗议。这是对内心阴影中有效地沟通,对自身阳性能量的恢复,是生命本身的表达,最后才达到和解的状态。

后来我想要进入一段关系当中,对于自己的阳性和阴性面要有一个较好的平衡。因为,在成为完整的一个人之前,每个人的太阳面和月亮面,其实会或多或少受到各种他人的影响,最重要是原生家庭父母的影响。至于,怎么活出自己独立的人生,还真是一个难题。现在,我想要做的就是尽量把自己的阳性一面,尽可能的调动起来,以达到日月的平衡。过去在阳性力量弱的时候,理性力量强的时候,我是有焦虑的心理问题。还有很多潜藏的行动力,阳性力量弱的时候也没有很好控制,那时我会有一种莫名的愤怒,甚至有打人的冲动。当身心的愤怒没有很好的发挥,对他人是有侵略性,正确地应使用在有益身心的通道上,例如运动。

我希望接近众生,回顾起来有几个方面原因。一是大学时期的失恋,让自己的兴趣从外在转向了内在,尝试更多方式和更有深度的自我认知。二是在工作早期的失败,来来回回,有段时间体验到了彻底的绝望。生命的惘然最后指向了存在主义当中的议题——人生本无意义,同时加速对存在主义问题的思考。大学以前,我真的很在意自身表现的数据,在意成绩,在意别人的评价,在意别人的成绩,或者在意别人的数据。如果我走的是世俗传统的道路,很有可能我会在金融行业做着销售,或者做分析师或会计等,毕竟这是通过数字反映他人评价的行业,而且本身理性能量也比较强。但如果这样做,焦虑的心理问题解决不了,而且抑郁的心理问题解决不了,那种莫名的愤怒也解决不了,孤独也更可能解决,最终是缺乏与人的联结。三是自己在初中时期非常投入到学习,也希望有自己的事业,曾经我也拿过很多很多的第一。拿第二、第三也视为失败,而这个过程中使用了NLP和成功学技巧,保持了对学习成绩投入的动力。四是过早地理解多元价值,后现代主义框架下的核心观点,因为小学我曾到异地读书,那时就已经接触不同省份的孩子,回到家乡读书,有时会觉得自己是异乡人,于是家乡归属早已是多个答案了。之后也接触世界的有机环境和无机环境是统一生态的观点。五是静坐给了我启发,但未解决的心理议题, 加起来导致瑜伽士阶段的问题(详见《整合阶段和通灵阶段的病理学》《整合阶段到瑜伽士阶段前期的“疾病”》)。

那这些又跟命运有什么关系,可能灵性上的安排,可能需要我理解心理阴影,了解人性中负面特质,在面对众生能理解心理的苦难,以便治疗。也可能是过去世遗留下来的人生功课。最后到这里,我必须感谢我父亲陪我走过的这一段路程,他养育了我。之后我也成为独立的个体,顺承生命的延续,带人类文明与生俱来、生生不息的爱去爱这个社会,或者进入某一段关系。

那个意见与你相左的人

前段时间看了一些关于忧郁症的书,于是回想起过往经历中最压抑的时候得了轻度忧郁症。今年春天开始心情已经缓和多了,可能是时运问题,也可能是心态问题。对于比较了解心理学的人,也不能避免心理疾病,比起一般人还是能比较客观地承认心中的问题。

忧郁症不是简单的不开心而已,正常人都有一定的心理健康机制,即使遇到困厄和逆境,也能通过一些活动来做持心理的平衡状态。有些人会强一些,有些人会弱一些,但只要不是太戏剧化的困境,总是能过去的。但有时候,有些人会连续经历厄运很长一段时间,例如被朋友欺骗,还没也心结又遇到失恋,刚准备认识异性又经历亲人离世。有时候,命运真得会开玩笑,像一出悲剧。于是有些人在心理还没恢复过来的时候,面对打击,用来恢复心理的支持系统又要面临崩溃,于是心理失去了下平衡状态。如果社会工作压力大,头脑焦虑,身体不良,那忧郁症的发病率会大大提高。

忧郁症表现起来也是不开心而已,但严重的会自杀。前几年我也时常有这样的想法,认为人生了无希望,但内心一直有着不杀生的念头,最终没有实施这样的行动。当然造成每个人忧郁的原因不尽相同,对我而言低自尊感是造成我忧郁症的关键。现在我希望通过一些行为来治疗自己的症状。

当我从这些关于忧郁症的书读到这一点时,我便很快知道这跟我父亲有关。从心理成长的角度,父亲需要给予孩子认可,让他渐渐获得身份感,从而形成自尊和尊重。孩子童年、青年都在快速成长,身份变化很快,从好孩子、好学生、到好的朋友、好员工,这些身份的认可都离不开家庭,尤其是父亲的认可。从心理占星的角度,太阳既代表了自我意志、自我身份,太阳状态的好坏反映一个人同父亲的关系,也可以看出他是否发热发亮——有没有看重自己——即自尊。

很不幸,80后和90后的父母大多都没有使用传统或现代的优良教育方法来教育自己的子女,通常情况是父或母要求自己的子女言行符合“家规”,或是按《弟子规》来做,但他们的言行却没有达到儒家中的“君子”标准来规范自己。所以80后和90后的父母大多没有起到榜样作用,须知孩子成长中,榜样的作用是很巨大的。于是在这些单方面的“家规”中,不断犯错,不断被打击,因为在这规则中你的对方——父母是不会犯错,只有孩子被奖励或处罚,如果父母没有任何教育或榜样的作用,孩子只是父母的游戏,被玩的棋子。顺便说一下,占星中的五宫是一个人的娱乐宫,也是一个人的子女宫。

其实每个人都是独立的个体,并不是因此父母养育了孩子,孩子就成了父母的附属物。就如纪伯伦所说的“你的孩子,其实并不是你的孩子,他是生命对自身的渴望而生的子女。他借你而生,却非因你而来。他与你在一起,却不属于你。”,每个人成长最终都应该慢慢获得自己的身份认同和自尊,自己的身份的价值不再由父母认定。也许有人会觉得,自己已经获得了社会的认同而不再受制父母,但一个最终的认同和自尊只能来源于自己,社会的关系也只父母关系的投射,若有对社会关系中的他人产生负面的情绪,则代表了与父母的未尽事宜。有些人是走着父母安排的路,自我身份认同离不开父母;有些人则走了相反的路,与父母成为敌人,潜意识中自我身份也是受制于父母。

从小到大,我都没有得到父亲的认可,同时怒气也没有得到很好的表达,于是自尊感直到大学毕业几年才成长起来一点。小时候,到大学,到毕业工作,无论我表达什么观点,提出什么样有用的方法,或是达成什么样的目标,他都说没有实际用处,或者他小时候如何如何,或“别人家的孩子”怎么样。初中时候,我拿了一半的全级第一,是别人眼中的“别人家孩子”,却没得到他赞扬,认同,鼓励等。客观来说,我的某些能力是很优秀,品德也是良好的,当然在他眼中永远是差生。近年回家,也有与他对话的时候,之前以为自己毕业了,工作了,也做了一些事情,那就某些情况我能提出实际能解决问题的意见,也是社会认可的,但他也不会表达任何认同。很多想证明自己的场合,都不断被父亲否定或轻视之,即使我在表达一个客观事实,例如月亮反射的光只需要一秒多一点点的时间就到地球,地球和月亮的大约距离是38万公里。回想回家这几年,我可以确认我父亲就是那个意见永远与我相左的人。

当然也有些人是从母亲那时获得认同感和自尊感,因为有些人母亲比较强势。有时候,认同感不一定表现在意见认可上,也可以是行为的认可,或是品味喜好的认可。所以我们找出那个永远与你身份认同相左的人是很有必要的,这也是一个人重新获得自尊的关键。

构建自我与超越自我

构建自我:

我有我的身体,我能使用自己的身体。我的身体有活力或疲惫,有健康或疾病,但我能转化它为适当的外在物质。

我有我的意志,我能表现自己的意志。我的意志有强力或懦弱,有扩张或收敛,但我能转化它为适当的行为。

我有我的情绪,我能呈现自己的情绪。我的情绪有振奋或低沉,有舒适或压抑,但我能转化它为适当的情感。

我有我的思想,我能呈现自己的思想。我的思想来来去去,有积极或消极。但我能转化它为适当的作品。

我有一个完整的自己,所有的感觉、知觉、情绪与思想构成自我。

超越自我:

我有一副身体,但我并非自己的身体。我可以看见并感觉到我的身体,我的身体也许疲惫或兴奋,生病或健康、沉重或轻松、也可能焦虑或平静,但这与内在的真我全然无关。我有一副身体,但我并非自己的身体。

我有意志,但我并非自己的意志。我能知晓我的意志,意志不断变化,却影响不到内在的我。我有意志,但我并非自己的意志。

我有情绪,但我并非自己的情绪。我能觉察出我的情绪,情绪反反复覆,却影响不到内在的我。我有情绪,但我并非自己的情绪。

我有思想,但我并非自己的思想。我可以看见与知晓自己的思想,思想来来去去,却影响不了内在的我。我有思想,但我并非自己的思想。

我就是那仅存的纯粹的觉知,是所有感觉、知觉、情绪与思想的见证。