现代占星中行星能量的自我测评

1.你觉得你的客观思维如何?

A喜欢说服、机智;B有自己主见;C主观、武断;D善辩、幽默;E健谈、多话;F唠叨、焦虑;G迟钝。

2.你觉得你的审美、品味、人际关系如何?

A受欢迎、柔和、美丽;B有品味;C虚荣、妒忌;D关怀、爱心、体谅;E享受;F懒惰、妥协;G冷淡、不合群。

3.你觉得你的身体力量、竞争心如何?

A果断、勇敢;B好胜心;C冲动、斗争;D无畏、临危不乱、精力好;E行动快;F不耐烦、自暴自弃;G缺少精力。

4.你觉得你的主观意志表达如何?

A有领导力、鼓励人心;B自信;C自负;D自卑。

5.你觉得情绪、感受如何?

A温厚、持家、照顾他人;B怡然;C敏感、多愁善感;D冷漠、压抑感情。

6.父亲对你有什么影响?

A积极;B中立;C消极;D没有影响。

7.母亲对你有什么影响?

A积极;B中立;C消极;D没有影响。

8.父亲对你的教育态度是怎样的?

A专制;B溺爱;C懦弱;D冷漠;E无所谓;F缺失;G鼓励;H关爱。

9.母亲对你的教育态度是怎样的?

A强势;B溺爱;C受欺负;D冷漠;E无所谓;F缺失;G鼓励;H照顾。

10.你对的儿子的教育态度如何?

A过度控制;B过度关爱;C无法作主;D缺少感情;E无所谓;F我长期不在身边;G鼓励 H关心。

11.你对的女儿的教育态度如何?

A过度控制;B过度关爱;C无法作主;D缺少感情;E无所谓;F我长期不在身边;G鼓励;H关心

12.你出生时,早期成长过程的社会经济情况处于哪个阶段?

A繁荣;B衰退;C低谷;D复苏。

13.你有没有梦想与愿景?

A有;B没有。

14.你的人生期待如何?

A正面;B负面;C没有期待。

15.家中有没有老师、专家与权威角度的家庭成员?

A有;B没有。

16.对专家意见的态度如何?

A听;B不听;C没有影响。

17.自己是不是某个专业领域的权威?

A是;不是。

18.称呼:

19.出生年月:

20.出生地点:

21.性别:

德鲁克:管理自己

本文是《哈佛商业评论》创刊以来重印次数最多的文章之一。作者彼得·德鲁克,自1971年后长期在美国加利福尼亚州克莱尔蒙特研究生大学任教。该文首次发表于1999年,节选自其著作《21世纪的管理挑战》(Management Challenges for the 21st Century,HarperCollins出版社,1999)。本文有删节。

我们生活的这个时代充满着前所未有的机会:如果你有雄心,又不乏智慧,那么不管你从何处起步,你都可以沿着自己所选择的道路登上事业的顶峰。

不过,有了机会,也就有了责任。今天的公司并不怎么管员工的职业发展;实际上,知识工作者必须成为自己的首席执行官。你应该在公司中开辟自己的天地,知道何时改变发展道路,并在可能长达50年的职业生涯中不断努力、干出实绩。要做好这些事情,你首先要对自己有深刻的认识——不仅清楚自己的优点和缺点,也知道自己是怎样学习新知识和与别人共事的,并且还明白自己的价值观是什么、自己又能在哪些方面做出最大贡献。因为只有当所有工作都从自己的长处着眼,你才能真正做到卓尔不群。

历史上的伟人——拿破仑、达芬奇、莫扎特——都很善于自我管理。这在很大程度上也是他们成为伟人的原因。不过,他们属于不可多得的奇才,不但有着不同于常人的天资,而且天生就会管理自己,因而才取得了不同于常人的成就。而我们当中的大多数人,甚至包括那些还算有点天赋的人,都不得不通过学习来掌握自我管理的技巧。我们必须学会自我发展,必须知道把自己放在什么样的位置上,才能做出最大的贡献,而且还必须在长达50年的职业生涯中保持着高度的警觉和投入——也就是说,我们得知道自己应该何时换工作,以及该怎么换。

○ 我的长处是什么

多数人都以为他们知道自己擅长什么。其实不然,更多的情况是,人们只知道自己不擅长什么——即便是在这一点上,人们也往往认识不清。然而,一个人要有所作为,只能靠发挥自己的长处,而如果从事自己不太擅长的工作是无法取得成就的,更不用说那些自己根本干不了的事情了。

以前的人没有什么必要去了解自己的长处,因为一个人的出身就决定了他一生的地位和职业:农民的儿子也会当农民,工匠的女儿会嫁给另一个工匠等。但是,现在人们有了选择。我们需要知己所长,才能知己所属。

要发现自己的长处,唯一途径就是回馈分析法(feedback analysis)。每当做出重要决定或采取重要行动时,你都可以事先记录下自己对结果的预期。9到 12个月后,再将实际结果与自己的预期比较。我本人采用这种方法已有15到20年了,而每次使用都有意外的收获。比如,回馈分析法使我看到,我对专业技术人员,不管是工程师、会计师还是市场研究人员,都容易从直觉上去理解他们。这令我大感意外。它还使我看到,我其实与那些涉猎广泛的通才没有什么共鸣。

回馈分析法并不是什么新鲜的东西。早在14世纪,这种方法由一个原本会永远默默无闻的德国神学家发明,大约150年后被法国神学家约翰·加尔文和西班牙神学家圣依纳爵分别采用。他们都把这种方法用于其信徒的修行。事实上,回馈分析法使他们的信徒养成了一种始终注重实际表现和结果的习惯,这也是他们创立的教派——加尔文教会和耶稣会——能够主宰欧洲长达30年的原因。

我们只要持之以恒地运用这个简单的方法,就能在较短的时间内(可能两三年),发现自己的长处——这是你需要知道的最重要的事情。在采用这种方法之后,你就能知道,自己正在做(或没有做)的哪些事情会让你的长处无法发挥出来。同时,你也将看到自己在哪些方面能力不是特别强。最后,你还将了解到自己在哪些方面完全不擅长,做不出成绩来。

根据回馈分析的启示,你需要在几方面采取行动。首先最重要的是,专注于你的长处,把自己放到那些能发挥长处的地方。

其次,加强你的长处。回馈分析会迅速地显示,你在哪些方面需要改善自己的技能或学习新技能。它还将显示你在知识上的差距——这些差距通常都可以弥补。数学家是天生的,但是人人都能学习三角学。

第三,发现任何由于恃才傲物而造成的偏见和无知,并且加以克服。有太多的人,尤其是那些术业有专攻的人,往往对其他领域的知识不屑一顾,或者认为聪明的头脑就可取代知识。比如,很多一流的工程师遇上与人相关的事就束手无策,他们还以此为荣——因为他们觉得,对条理清晰的工程师头脑来说,人太混乱无序了。与此形成鲜明对照的是,人力资源方面的专业人员常常以他们连基本的会计知识或数量分析都一无所知而自傲。不过,人们要是对这样的无知还沾沾自喜的话,那无异于自取灭亡。其实,要让自己的长处得到充分发挥,你就应该努力学习新技能、汲取新知识。

另外一点也同样重要——纠正你的不良习惯。所谓不良习惯,是指那些会影响你的工作成效和工作表现的事情。这样的习惯能很快地在回馈中反映出来。例如,一位企划人员可能发现自己美妙的计划最终落空,原因是他没有把计划贯彻到底。同那些才华横溢的人一样,他也相信好的创意能够移动大山。但是,真正移山的是推土机,创意只不过是为推土机指引方向,让它知道该到何处掘土。这位企划人员必须意识到不是计划做好就大功告成,接下来还得找人执行计划,并向他们解释计划,在付诸行动前须做出及时的调整和修改,最后要决定何时中止计划。

与此同时,回馈还会反映出哪些问题是由缺乏礼貌造成的。礼貌是一个组织的润滑剂。两个移动物相互接触时发生摩擦是一个自然规律,不仅无生命的物体是这样,人类也是如此。礼貌,其实也很简单,无非是说声“请”和“谢谢”,记住别人的名字,或问候对方家人这样的小事,但就是这种不起眼的细节,使得两个人能够融洽相处,不管他们彼此之间是否有好感。许多聪明人,尤其是聪明的年轻人,没有意识到这一点。如果回馈分析表明某个人只要一遇到需要别人合作的事就屡屡失败,那么很可能就意味着这个人的举止不大得体——也就是缺乏礼貌。

把预期和实际结果进行比较,也会发现自己不能做什么。我们每个人都有许多一窍不通、毫无天分的领域,在这些领域我们甚至连平庸的水平都达不到。人们,尤其是知识工作者,就不应该试图去完成这些领域的工作和任务。他们应该尽量少把精力浪费在那些不能胜任的领域上,因为从无能到平庸要比从一流到卓越需要人们付出多得多的努力。然而,大多数人,尤其是教师,还有组织,都一门心思要把能力低下的人变成合格者。其实,他们还不如把精力、资源和时间花在将称职者培养成佼佼者上。

○ 我的工作方式是怎样的

令人惊讶的是,很少有人知道自己平时是怎样把事情给做成的。实际上,我们当中的大多数人甚至不知道不同人有着不同的工作方式和表现。许多人不是以他们习惯的方式工作,这当然就容易造成无所作为。对于知识工作者来说,“我的工作方式是怎样的?”可能比“我的长处是什么?”这个问题更加重要。

同一个人的长处一样,一个人的工作方式也是独一无二的。这由人的个性决定。不管个性是先天决定的,还是后天培养的,它肯定是早在一个人进入职场前就形成了。正如一个人擅长什么、不擅长什么是既定的一样,一个人的工作方式也基本固定,它可以略微有所调整,但是不可能完全改变——当然也不会轻易改变。而且就像人们从事自己最拿手的工作容易做出成绩一样,他们要是采取了自己最擅长的工作方式也容易取得成就。通常,几个常见的个性特征就决定了一个人的工作方式。

我属于读者型,还是听者型?首先,你要搞清楚的是,你是读者型(习惯阅读信息)还是听者型(习惯听取信息)的人。绝大多数人甚至都不知道还有读者型和听者型之说,而且很少有人既是读者型又是听者型。知道自己属于哪种类型的人更少。但是,有一些例子说明了这样的无知可能造成多大的危害。

德怀特·艾森豪威尔担任欧洲盟军最高统帅时,一直是新闻媒体的宠儿。他的记者招待会以其独特的风格出名——不管记者提出什么问题,艾森豪威尔将军都从容地对答如流。无论是介绍情况,还是解释政策,他都能够用两三句言简意赅的话就说清楚。十年后,艾森豪威尔当上了总统,当年曾对他十分崇拜的同一批记者,这时却公开瞧不起他。他们抱怨说,他从不正面回答问题,而是喋喋不休地胡侃着其他事情。他们总是嘲笑他回答问题时语无伦次,不合乎语法,糟蹋标准英语。

艾森豪威尔显然不知道自己属于读者型,而不是听者型。当他担任欧洲盟军最高统帅时,他的助手设法确保媒体提出的每一个问题至少在记者招待会开始前半小时以书面形式提交。这样,艾森豪威尔就完全掌握了记者提出的问题。而当他就任总统时,他的两个前任都是听者型——富兰克林·罗斯福和哈里·杜鲁门。这两位总统知道自己是听者型的,并且都喜欢举行畅所欲言的记者招待会。艾森豪威尔可能认为他必须去做两位前任所做的事。可是,他甚至连记者们在问些什么都从来没听清楚过。而且,艾森豪威尔并不是个极端的例子。

几年后,林登·约翰逊把自己的总统职位给搞砸了,这在很大程度上是因为他不知道自己是听者型的人。他的前任约翰·肯尼迪是个读者型的人,他搜罗了一些出色的笔杆子当他的助手,要求他们每次进行当面讨论之前务必先给他写通报。约翰逊留下了这些人,他们则继续写通报。可是他显然根本看不懂他们写的东西。不过,约翰逊以前当参议员时曾经表现非凡,因为议员首先必须是听者型。

没有几个听者型的人可以通过努力变成合格的读者型——不管是主动还是被动的努力,反之亦然。因此,试图从听者型转为读者型的人会遭受林登·约翰逊的命运,而试图从读者型转为听者型的人会遭受德怀特·艾森豪威尔的命运。他们都不可能发挥才干或取得成就。

○ 我如何学习

要了解一个人的工作方式,需要弄清的第二点是,他是如何学习的。许多一流的笔杆子都不是好学生——温斯顿·邱吉尔就是一例。在他们的记忆中,上学往往是十足的折磨。然而,他们的同学有这种记忆的却很少。他们可能在学校里得不到什么乐趣,对他们来说上学的最大痛苦是无聊。有关这个问题的解释是,笔头好的人一般不靠听和读来学习,而靠写来学习,这已成了一种规律。学校不让他们以这种方式学习,所以他们的成绩总是很糟糕。

所有的学校都遵循这样的办学思路:只有一种正确的学习方式,而且人人都得遵从。但是,对学习方式跟别人不大一样的学生来说,被迫按学校教的方式来学习就是地狱。实际上,学习大概有六七种不同的方式。

像邱吉尔这样的人靠写来学习。还有些人以详尽的笔记来学习。例如,贝多芬留下了许多随笔小抄,然而他说,实际上他作曲时从来不看这些随笔小抄。当被问及他为什么还要用笔记下来时,据说他回答道:“如果我不马上写下来的话,我很快就会忘得一干二净。如果我把它们写到小本子上,我就永远不会忘记了,也用不着再看一眼。”有些人在实干中学习。另一些人通过听自己讲话学习。

我认识一位公司总经理,他把一个平庸的小家族企业发展成行业领军企业。他是一个通过讲话学习的人。他习惯于每周一次把全体高层管理人员召集到他的办公室,随后对他们讲上两三个小时。他总是提出政策性问题,在每一个问题上提出三种不同观点。但他很少请这帮同事发表意见或提出问题,他只需要听众听他讲话。这就是他的学习方式。虽然他是一个比较极端的例子,但是通过讲话学习绝不是一种少见的方法。成功的出庭律师也以同样的方式学习,许多诊断医师也是如此(我自己也是这样)。

在所有最重要的自我认识当中,最容易做到的就是知道自己是怎样学习的。当我问人们:“你怎么学习?”大多数人都知道答案。但是,当我问:“你根据这个认识来调整自己的行为吗?”没有几个人回答“是”。然而,知行合一是取得成就的关键;如果知行不合一,人们就会无所作为。

我属于读者型还是听者型?我如何学习?这是你首先要问自己的问题。但是,光这些问题显然不够。要想做好自我管理,你还需要问这样的问题:我能与别人合作得好吗?还是喜欢单枪匹马?如果你确实有与别人进行合作的能力,你还得问问这个问题:我在怎样的关系下与他人共事?

有些人最适合当部属。二战时期美国的大英雄乔治·巴顿将军是一个很好的例子。巴顿是美军的一名高级将领。然而,当有人提议他担任独立指挥官时,美国陆军参谋长、可能也是美国历史上最成功的伯乐,乔治·马歇尔将军说:“巴顿是美国陆军造就的最优秀的部下,但是,他会成为最差劲的司令官。”

一些人作为团队成员工作最出色。另一些人单独工作最出色。一些人当教练和导师特别有天赋,另一些人却没能力做导师。

另一个关键的问题是,我如何才能取得成果——是作为决策者还是作为顾问?许多人做顾问时的表现会很出色,但是不能够承担决策的负担和压力。与此相反,也有许多人需要顾问来迫使他们思考,随后他们才能做出决定,接着迅速、自信和大胆地执行决定。

顺便说一下,一个组织的二号人物在提升到一号职位时常常失败,也正是因为这个原因。最高职位需要一个决策者,而一个强势的决策者常常把其信赖的人放在二号位置,当他的顾问。顾问在二号位置上往往是很出色的,但是换到一号位置,他就不行了。他虽然知道应该做出什么样的决定,但是不能接受真正做决定的责任。

其他有助于认识自我的重要问题包括:我是在压力下表现出色,还是适应一种按部就班、可预测的工作环境?我是在一个大公司还是在一个小公司中工作表现最佳?在各种环境下都工作出色的人寥寥无几。我不止一次地看到有些人在大公司中十分成功,换到小公司中则很不顺利。反过来也是如此。

下面这个结论值得我们反复强调:不要试图改变自我,因为这样你不大可能成功。但是,你应该努力改进你的工作方式。另外,不要从事你干不了或干不好的工作。

○ 我的价值观是什么

要能够自我管理,你最后不得不问的问题是:我的价值观是什么?这不是一个有关伦理道德的问题。道德准则对每一个人都一样。要对一个人的道德进行测试,方法很简单。我把它称为“镜子测试”。

20世纪初,德国驻英国大使是当时在伦敦所有大国中最受尊重的一位外交官。显然,他命中注定会承担重任,即使不当本国的总理,至少也要当外交部长。然而,在1906年,他突然辞职,不愿主持外交使团为英国国王爱德华七世举行的晚宴。这位国王是一个臭名昭著的色鬼,并且明确表示他想出席什么样的晚宴。据有关报道,这位德国大使曾说:“我不想早晨刮脸时在镜子里看到一个皮条客。”

这就是镜子测试。我们所尊从的伦理道德要求你问自己:我每天早晨在镜子里想看到一个什么样的人?在一个组织或一种情形下合乎道德的行为,在另一个组织或另一种情形下也是合乎道德的。但是,道德只是价值体系的一部分——尤其对于一个组织的价值体系来说。

如果一个组织的价值体系不为自己所接受或者与自己的价值观不相容,人们就会备感沮丧,工作效力低下。

让我们来看看一位十分成功的人力资源主管的经历。这位主管所在的公司被一家大企业收购。收购之后,她得到了提升,从事的是她以前做得最出色的工作,包括为重要职位挑选人才。这位主管深信,在选人时,公司只有在排除内部的所有可能人选后才能从外部招聘人才。但是她的新公司认为应该首先从外部招聘,以吸收新鲜血液。对于这两种方式,需要说明的一点是,根据我的经验,适当的方式是两者兼顾。然而,这两种方式在根本上是互不相容的——表面上是政策不同,实质是价值观的不同。这说明在该公司人们对以下三个问题有着不同看法:组织与员工之间是怎样的关系;组织应该为员工以及员工的发展承担何种责任;一个人对企业最重要的贡献是什么。经过几年挫折,这位主管最终辞职——尽管她的经济损失很大。她的价值观和这个组织的价值观就是无法融合。

同样,一家制药公司无论是通过不断的小幅改进,还是通过几次费用高昂、风险巨大的“突破”来取得出色业绩,都主要不是一个经济问题。这两种战略的结果可能都差不多。实质上,这是两种价值体系之间的冲突。一种价值体系认为公司的贡献是帮助医生把他们已经在做的工作锦上添花,另一种价值体系的取向是进行更多的科学发现。

至于一个企业的经营是着眼于短期结果,还是注重长远发展,这同样是价值观问题。财务分析师认为,企业可两者同时兼顾。成功的企业家知道得更清楚。诚然,每一家公司都必须取得短期成果。但是在短期成果与长期增长之间的冲突中,每一家公司都将决定自己所选择的重点。从根本上说,这是一种关于企业职能与管理层责任的价值观冲突。

价值观冲突并不限于商业组织。美国发展最快的一个牧师教会,衡量工作成败的尺度是新教徒的人数。它的领导层认为,重要的是有多少新教徒入会。随后,上帝将满足他们的精神需求,或者至少会满足足够比例的新教徒的需求。另一个福音派牧师教会认为,重要的是人们的精神成长。这个教会慢慢地让那些形式上入会但精神上并没有融入教会生活的新教徒选择了离开。

这同样不是一个数量问题。乍一看,第二个教会好像发展较慢。但是,它留住新教徒的比例要远高于第一个。换言之,它的发展比较稳固。这也不是一个神学问题,至少首先并不是神学问题,而是有关价值观的问题。在一次公开辩论中,一位牧师这样说:“除非你先加入教会,否则你永远找不到天国之门。”

而另一位牧师反驳说:“不,除非你先有心寻找天国之门,否则你就不属于教会。”

组织和人一样,也有价值观。为了在组织中取得成效,个人的价值观必须与这个组织的价值观相容。两者的价值观不一定要相同,但是必须相近到足以共存。不然,这个人在组织中不仅会感到沮丧,而且做不出成绩。

一个人的工作方式和他的长处很少发生冲突,相反,两者能产生互补。但是,一个人的价值观有时会与他的长处发生冲突。一个人做得好甚至可以说是相当好、相当成功的事情——可能与其价值体系不吻合。在这种情况下,这个人所做的工作似乎并不值得贡献毕生的精力(甚至没必要贡献太多的精力)。

如果可以,请允许我插入一段个人的故事。多年前,我也曾不得不在自己的价值观和做得很成功的工作之间做出选择。20世纪30年代中期,我还是一个年轻人,在伦敦做投资银行业务,工作非常出色。这项工作显然能发挥我的长处。然而,我并不认为自己担任资产管理人是在做贡献。我认识到,我所重视的是对人的研究。我认为,一生忙于赚钱、死了成为墓地中的最大富翁没有任何意义。当时我没有钱,也没有任何就业前景。尽管当时大萧条仍在持续,我还是辞去了工作。这是一个正确的选择。换言之,价值观是并且应该是最终的试金石。

○ 我属于何处

少数人很早就知道他们属于何处。比如,数学家、音乐家和厨师,通常在四五岁的时候就知道自己会成为数学家、音乐家和厨师了。物理学家通常在十几岁甚至更早的时候就决定了自己的工作生涯。但是,大多数人,尤其是很有天赋的人,至少要过了二十五六岁才知道他们将身属何处。然而,到这个时候,他们应该知道上面所谈的三个问题的答案:我的长处是什么?我的工作方式是怎样的?我的价值观是什么?随后,他们就能够并且应该决定自己该向何处投入精力。

或者,他们应该能够决定自己不属于何处。已经知道自己在大公司里干不好的人,应该学会拒绝在一个大公司中任职。已经知道自己不适合担任决策者的人,应该学会拒绝做决策工作。巴顿将军(他自己大概永远不知道这一点)本来应该学会拒绝担任独立总指挥的。

同样重要的是,知道上述三个问题的答案,也使得一个人能够坦然接受一个机会、一个邀请或一项任务。“是的,我将做这件事。但是,我将按照我自己的特点,采取这样的方式来做这件事,进行这样的组织安排,这样来处理当中所牵涉的关系。这是我在这个时间范围内应该会取得的成果,因为这就是我。”

成功的事业不是预先规划的,而是在人们知道了自己的长处、工作方式和价值观后,准备把握机遇时水到渠成的。知道自己属于何处,可使一个勤奋、有能力但原本表现平平的普通人,变成出类拔萃的工作者。

○ 我该做出什么贡献

综观人类的发展史,绝大多数人永远都不需要提出这样一个问题:我该做出什么贡献?因为他们该做出什么贡献是由别人告知的,他们的任务或是由工作本身决定的(例如农民或工匠的任务),或是由主人决定的(例如佣人的任务)。以前的人大多都处于从属地位,别人吩咐他们做什么,就做什么,这被认为是理所当然的。甚至到了20世纪50年代和60年代,那时涌现出的知识工作者(即所谓的“组织人”, organization man)还指望公司的人事部为他们做职业规划。

随后,到20世纪60年代末,就再没有人想让别人来安排自己的职业生涯了。年轻的男男女女开始提出这个问题:我想做什么?而他们所听到的答案就是“你们自行其是吧”。但是,这种回答同“组织人”听命公司的做法一样错误。那些相信自行其是就能做出贡献、实现抱负、取得成功的人,一般连三点中的任何一点都做不到。

尽管如此,我们还是不能走回头路,让别人来吩咐、安排自己要干什么。对于知识工作者来说,他们还不得不提出一个以前从来没有提出过的问题:我的贡献应该是什么?要回答这个问题,他们必须考虑三个不同的因素:当前形势的要求是什么?鉴于我的长处、我的工作方式以及我的价值观,我怎样才能对需要完成的任务做出最大贡献?最后,必须取得什么结果才能产生重要影响?

请看一位新任命的医院院长的经历。这是一所享有盛名的大医院,30年来一直就靠名气顺利经营着。新院长上任后决定了自己应做的贡献:两年内在医院的某个重要领域建立起卓越服务的标准。他决定以急诊室为重点,因为该院的急诊室地方比较大,受人注意,而又秩序混乱。他决定,到急诊室就诊的每一个患者必须在60秒钟之内由一名合格的护士接待。一年之内,该医院的急诊室变成了美国所有医院的样板,又过了两年,整个医院的面貌焕然一新。

正如这个事例所表明的,把眼光放得太远是不大可能的——甚至不是特别有效。一般来说,一项计划的时间跨度如果超过了 18个月,就很难做到明确和具体。因此,在多数情况下我们应该提出的问题是:我在哪些方面能取得将在今后一年半内见效的结果?如何取得这样的结果?回答这个问题时必须对几个方面进行权衡。首先,这些结果应该是比较难实现的——用当前的一个时髦词说,就是要有“张力” (stretching)。但是,这些结果也应该是能力所及的。设定一个不能实现的目标或者只能在可能性微乎其微的情况下实现的目标,根本不能叫雄心勃勃,简直就是愚蠢。其次,这些结果应该富有意义,要能够产生一定影响。最后,结果应该明显可见,如果可能的话,还应当能够衡量。确定了要实现的结果之后,接着就可以制订行动方针:做什么,从何处着手,如何开始,目标是什么,在多长时间内完成。

○ 对人际关系负责

除了少数伟大的艺术家、科学家和运动员,很少有人是靠自己单枪匹马而取得成果的。不管是组织成员还是个体职业者,大多数人都要与别人进行合作,并且是有效的合作。要实现自我管理,你需要对自己的人际关系负起责任。这包括两部分内容。

首先是要接受别人是和你一样的个体这个事实。他们会执意展现自己作为人的个性。这就是说,他们也有自己的长处,自己的做事方式和自己的价值观。因此,要想卓有成效,你就必须知道共事者的长处、工作方式和价值观。这个道理听起来让人很容易明白,但是没有几个人真正会去注意。一个习惯于写报告的人就是个典型的例子——他在第一份工作时就培养起写报告的习惯,因为他的老板是一个读者型的人,而即使下一个老板是个听者型,此人也会继续写着那肯定没有任何结果的报告。这位老板因此肯定会认为这个员工愚蠢、无能、懒惰,肯定干不好工作。但是,如果这个员工事先研究过新老板的情况,并分析过这位老板的工作方式,这种情况本来可以避免。

老板既不是组织结构图上的一个头衔,也不是一个“职能”。他们是有个性的人,他们有权以自己最得心应手的方式来工作。与他们共事的人有责任观察他们,了解他们的工作方式,并做出相应的自我调整,去适应老板最有效的工作方式。事实上,这就是“管理”上司的秘诀。

这种方法适用于所有与你共事的人。每个人都有他自己的做事方法,也有权按照自己的方式来工作,而不是按你的方法来工作。重要的是,他们能否有所作为以及他们持有什么样的价值观。至于工作方式,人各有别。提高效力的第一个秘诀是了解跟你合作和你要依赖的人,以利用他们的长处、工作方式和价值观。工作关系应当既以工作为基础,也以人为基础。

人际关系责任的第二部分内容是沟通责任。在我或是其他人开始给一个组织做咨询时,我们听到的第一件事都与个性冲突有关。其中大部分冲突都是因为:人们不知道别人在做什么,他们又是采取怎样的工作方式,专注于做出什么样的贡献以及期望得到怎样的结果。而这些人不了解情况的原因是,他们没有去问,结果也就不得而知。

这种不去问明情况的做法,与其说是反映了人类的愚蠢,倒不如说是历史使然。在以前,人们没必要把这些情况告诉任何人。比如在中世纪的城市,一个区的每一个人从事的行业都一样。在乡村,土地刚一解冻,山谷里的每一个人就开始播种同一种农作物。即使有少数人做的事情和大家不一样,他们也是单独工作,因此不需要告诉任何人他们在做什么。

而现在,大多数人都与承担着不同任务和责任的人一道工作。市场营销副总裁可能是销售出身,知道有关销售的一切,但是,对于自己从未做过的事情,比如定价、广告、包装等等,就一无所知了。所以,那些正在做这些工作的人必须确保营销副总裁懂得他们设法做的是什么、他们为什么要做这件事、他们将如何去做以及期望取得什么结果。

如果营销副总裁不懂得这些高层次的、知识型的专业人士在做什么,错主要在后者身上,而不在自己。反过来说,营销副总裁的责任则是确保他的所有同事都知道自己是怎样看待营销这项工作的:他的目标是什么、他如何工作,以及他对他本人和他的每一个同事有什么期望。

即使一些人懂得负起人际关系责任的重要性,他们和同事的交流也往往不够。他们总是有所顾虑,怕别人把自己看成是一个冒昧、愚蠢、爱打听的人。他们错了。因为我们看到,每当有人找到他的同事说“这是我所擅长的工作。这是我的做事方式。这是我的价值观。这是我计划做出的贡献和应当取得的成果”,这个人总会得到如此回答:“这太有帮助了,可你为什么不早点告诉我?”

如果一个人继续问道:“那么,关于你的长处、你的工作方式、你的价值观以及你计划做出的贡献,我需要知道什么?”他也会得到类似的答复——据我的经验,无一例外。事实上,知识工作者应该向与他们共事的每一个人,不管是下属、上司、同事还是团队成员,都发出这样的疑问。而且,每次提出此类问题,都会得到这样的回答:“谢谢你来问我。但是,你为什么不早点问我?”

组织已不再建立在强权的基础上,而是建立在信任的基础上。人与人之间相互信任,不一定意味着他们彼此喜欢对方,而是意味着彼此了解。因此,人们绝对有必要对自己的人际关系负责。这是一种义务。不管一个人是公司的一名成员,还是公司的顾问、供应商或经销商,他都需要对他的所有共事者负起这种责任。所谓共事者,是指在工作上他所依赖的同事以及依赖他的同事。

○ 管理后半生

当多数人的工作是体力劳动时,你不必为自己的后半生担心。你只要继续从事你一直在做的工作就行了。如果你够幸运,能在工厂或铁路辛勤工作40年后撑下来,你就可以快乐地度过余生,什么也用不着干。然而,现在的多数工作都是知识工作,而知识工作者在干了40年后,仍能发挥余热,他们只是有些厌倦。

我们听到了许多有关经理人中年危机的谈论,“厌倦”这个词在其中频频出现。45岁时,多数经理人的职业生涯达到了顶峰,他们也知道这一点。在做了 20年完全相同的工作之后,他们已经得心应手。但是他们学不到新东西,也没有什么新贡献,从工作中得不到挑战,因而也谈不上满足感。然而,在他们面前,还有20到25年的职业道路要走。这就是为什么经理人在进行自我管理后,越来越多地开始发展第二职业的原因。

发展第二职业有三种方式。第一种是完全投身于新工作。这常常只需要从一种组织转到另一种组织。例如,一家大公司某事业部的会计师成为一家中型医院的财务总监。但是也有越来越多的人转入完全不同的职业。例如,公司经理在45岁时进入政府内阁;或者中层管理人员在公司工作20年后离职,到法学院进修,成为一个小镇的律师。

还有许多人在第一份职业中取得的成功有限,于是改行从事第二职业。这样的人有很多技能,他们也知道该如何工作。而且,他们需要一个社群——因为孩子已长大单飞,剩下一座空屋。他们也需要收入。但最重要的是,他们需要挑战。

为后半生做准备的第二种方式是,发展一个平行的职业。许多人的第一职业十分成功,他们还会继续从事原有工作,或全职或兼职,甚至只是当顾问。但是,除此之外,他们会开创一项平行的工作,通常是在非营利机构,每周占用10个小时。例如,他们可能接手教会的管理,或者担任当地女童子军顾问委员会主席。他们也可能管理受虐妇女庇护所,担任当地公共图书馆的儿童图书管理员,或在学校董事会任职等。

最后一种方法是社会创业。社会创业者通常是在第一职业中非常成功的人士。他们都热爱自己的工作,但是这种工作对他们已经不再有挑战性。在许多情况下,他们虽然继续做着原来的工作,但在这份工作上花的时间越来越少。他们同时开创了另一项事业,通常是非营利性活动。例如,我的朋友鲍勃·布福德创办了一个非常成功的电视公司,现在他仍然经营着。但与此同时,他还创建了一个与新教教会合作的非营利组织,也做得非常成功。现在他又创建了一个组织,专门指导社会创业者在经营原有业务的同时,如何管理自己另外创办的非营利机构。

管理好自己后半生的人可能总是少数。多数人可能“一干到底”,数着年头一年一年过去,直至退休。但是,正是这些少数人,这些把漫长的工作寿命看做是自己和社会之机会的男男女女,才会成为领袖和模范。

管理好后半生有一个先决条件:你必须早在你进入后半生之前就开始行动。当30年前人们首次认识到工作寿命正在迅速延长时,许多观察家(包括我自己)认为,退休人员会越来越多地成为非营利机构的志愿者。可是,这种情况并没有发生。一个人如果不在40岁之前就开始做志愿者,那他60岁之后也不会去做志愿者。

同样,我认识的所有社会创业者,都是早在他们原有的事业达到顶峰之前就开始从事他们的第二事业。请看一名成功律师的例子。这位律师是一家大公司的法律顾问,他同时在自己所在的州开办了模特培训学校。早在他 35岁左右的时候,他就开始志愿为学校提供法律咨询。40岁时被推选为一家学校的董事会成员。50岁时,他积累起了一笔财富,办起了自己的企业——建立并经营模特培训学校。然而此时,他依旧在那家他年轻时参与创建的公司里担任首席法律顾问,而且几乎是全职工作。

发展第二兴趣(而且是趁早发展)还有一个原因:任何人都不能指望在生活或工作中很长时间都不遭遇严重挫折。有一位很能干的工程师在45岁时错过了晋升的机会。另一位也很能干的普通学院的教授在42岁时认识到,即使她完全具备担任教授的资格,她永远也不会在一所有名的大学里获得教授职位。还有一位则是在家庭生活里出现了悲剧:婚姻破裂或者痛失子女。在这样的时刻,第二兴趣——不仅仅是业余爱好——可能发挥重要作用。例如,这位工程师现在知道他在工作上并不十分成功。但是,在公司以外的活动中,例如负责教会资金的管理,他是成功的。一个人可能家庭破碎,但是他能在第二兴趣的活动中发现还有社区这个大“家庭”。

在一个崇尚成功的社会里,拥有各种选择变得越来越重要。从历史上来看,却没有“成功”一说。绝大多数人只期望坚守“适当的位置”。唯一的流动性是向下的流动性。然而,在知识社会里,我们期望每一个人都能取得成功。这显然是不可能的。对许多人来说,能避免失败就行。可是有成功的地方,就会有失败。因此,有一个能够让人们做出贡献、发挥影响力或成为“大人物”的领域,这不仅对个人十分重要,对个人的家庭也同样重要。这意味着人们需要找到一个能够有机会成为领袖、受到尊重、取得成功的第二领域——可能是第二份职业,也可能是平行的职业或社会创业。

自我管理中面临的挑战看上去比较明显,甚至非常基本,其答案可能不言自明,甚至近乎幼稚。但是,自我管理需要个人,尤其是知识工作者,做出以前从未做过的事情。实际上,自我管理需要每一个知识工作者在思想和行动上都要成为自己的首席执行官。更进一步来看,这样的转变——从一切听从别人吩咐的体力劳动者到不得不自我管理的知识工作者——也使得社会结构发生了深刻变化。历史上每一个社会,甚至是个人主义倾向最强的社会,都认为两件事情理所当然(即使只是下意识的):第一,组织比员工更长寿;第二,大多数人从不挪地方。

如今,情况恰恰相反。知识工作者的寿命超过了组织寿命,而且他们来去自如。于是,人们对自我管理的需要在人类事务中掀起了一场革命。

成功关键──智商还是性格?

在培养孩子的问题上,美国的家长们正在经历一个分外焦虑的时期。现如今,在这个国家的各大城市,生活富足的家长之间争抢心仪幼儿园学位的竞争几乎到了角斗般的地步。最近,加州大学(University of California)的两名经济学家把这种在早期学业成就方面的竞争称作“幼儿竞争”(Rug Rat Race)。每一年,这种竞争似乎都比前一年开始得更早,程度也越来越激烈。

家长的这种焦虑从根本上说源自所谓的认知假设这一观念。它鲜少被人宣扬,却是一个人们普遍持有的观念,那就是:如今要在美国获得成功,最重要的是取决于认知技能(即智商测试所测验的那种智力),而培养这些技能的最佳方式就是尽可能地多练习、尽可能早地开始练习。

这种认知假设显然是有一些勉强之处的。它所描述的世界让人信以为是线型的,是有投入就有产出的这样一种明确的情况:家中的书少则表示孩子的阅读能力差;家长寡言少语,那么孩子的词汇量就少;你三岁孩子做过的数学作业越多,读小学时的数学成绩就越好。然而,过去十年来,尤其是近几年来,经济学家、教育家、心理学家和神经科学家等各个不同领域的专家开始提出了一些证据,对认知假设背后的前提提出了质疑。

child

他们认为,在孩子的成长中,最重要的事情并不是我们在孩子人生的早期阶段往他们的脑袋中塞进了多少信息,而在于我们是否能够帮助他们培养一系列截然不同的特质,它们包括毅力、自我控制、好奇心、责任心、勇气以及自信心。经济学家们把这些特质称为非认知技能,心理学家称其为人格特征,而我们其他普通民众通常都认为这就是性格。

如果说有人处于这一跨学科新网络的中心的话,那就是詹姆斯·赫克曼(James Heckman)了。他是芝加哥大学(University of Chicago)的一名经济学家,曾在2000年摘得诺贝尔经济学奖的桂冠。近些年,赫克曼一直定期召集仅限受邀者参加的经济学家与心理学家会议,这些会议以这样或那样的形式涉及同样的问题:哪些技能与特质能够带来成功?它们在儿童期是如何形成的?何种干预措施可能有助于儿童做得更好?

赫克曼职业领域的这一转变源于他在上世纪90年代末承担的一项有关普通教育发展项目(General Educational Development,其“GED”的名称更为人熟知)的研究。当时,该项目逐渐成为一个越来越受到高中退学学生欢迎的用以获得一份等同高中毕业文凭的证书的方式。GED的发展以认知假设的某个版本为基础,以认为学校培养的以及高中文凭认证的就是认知技能的观念为基础。如果一个十几岁的青少年已经具备从高中毕业的知识与头脑,那么依据这种逻辑,他就不必把时间浪费在实实在在读完高中上。他可以参加一项检验那些知识和技能的考试,通过考试的话,国家会认证他是一个合法的高中毕业生,与其他高中毕业生一样做好了准备继续读大学或者在中学毕业后从事其他职业。

赫克曼希望更细致地研究这一观念,因此他对几个有关学生表现的国家级大型数据库进行了分析。他发现,GED背后的前提在许多重要方面都是有依据的。从成绩测验的得分来看,获GED证书的学生完全与高中毕业生一样聪明。然而,赫克曼在进一步研究他们的高等教育历程时发现,获GED证书的学生与高中毕业生的情况差异很大。他发现,在22岁时,获GED证书的学生只有3%的人被四年制大学录取或是修完了中学毕业后的某种学位,而高中毕业生的这一比例为46%。实际上,赫克曼还发现,在考虑到各种各样的重要的未来成就时,例如年收入、失业率、离婚率以及使用非法毒品等方面,获GED证书的学生的表现与高中退学学生是一致的,尽管他们额外获得了这个据信是比较宝贵的证书,而且他们的才智平均要比高中退学学生高出很多。

这些研究结果向赫克曼提出了一个令人困惑的关于智力的问题。与大多数经济学家一样,过去他一直认为认知技能是个决定一个人未来生活状况的最可靠的因素。然而,现在他发现了这样一群人──GED文凭持有者,尽管他们的考试成绩不错,但这似乎对他们的最终成就没有起到任何积极作用。根据赫克曼的结论,这其中缺失的正是让高中毕业生完成学业的那种心理特质,或者说是非认知技能。

那么,家长能够做些什么来帮助他们的孩子培养诸如积极性和毅力这样的技能呢?实际情况是,在事关非认知技能时,有关认知假设的传统做法──更早开始练习更多地练习──就行不通了。孩子们不会因为多花了一些时间就变得擅长于克服失望情绪,他们也不会因为没有在足够早的时候开始进行好奇心练习就会在这方面落后于其他孩子。

反之,若要帮助孩子培养非认知技能(也就是说塑造他们的性格),家长所能做的最有价值的事情或许就是什么都不做。家长要少干预一些,要让孩子们独自面对一些困境,任由他们摔倒、无人扶持。现如今,你要是和一些教学质量优异的高中的老师和行政管理人员谈话,就会发现这是他们最大的担忧:学生们在家中和学校受到过度保护,不会遭遇困境,因此他们从未培养出克服实际挫折的关键能力,相应地也没有在这个过程中形成坚毅的性格。

美国的儿童,特别是那些在比较舒适的生活环境中长大的儿童,在成长的过程中更是比以往任何时候都不用面对失败。当然,他们同样也学习刻苦,常常也会承受很多压力。但是,实际上他们接受教育的过程比以往任何一代人都更容易更顺利,他们中的许多人都能够不用面临任何重大挑战就顺利从大学毕业。话说回来,如果赫克曼的这项新研究正确的话,那就意味着这些孩子的学校、他们的家庭以及他们所处的文化可能都会因为没有为他们提供更多奋斗的机会而给他们帮倒忙。克服困境是塑造性格之要素,而性格是比智商还重要的造就真正的和长远的成功的要素。

选自保罗·塔夫(Paul Tough)的《孩子们如何获得成功:勇气、好奇心与性格的潜藏力量》(How Children Succeed: Grit, Curiosity and the Hidden Power of Character)一书。该书刚刚由霍顿·米夫林·哈考特集团(Houghton Mifflin Harcourt)出版。

本文版权归道琼斯公司所有。

天生情人16种——爱情类型说明

呵呵,发挥这套测试力量的时候到了!通过测得的4个字母,找到你自己的恋爱类型吧!别忘了看看后面描述性的那句话哦!
 
以下是16种恋爱类型:
 
1.哲学家型(INFP):内向的、直觉的、感觉的、观察者:
“爱情是最完美的所在:安静、平和与善良。”
 
2.作家型(INFJ):内向的、直觉的、感觉的、果断者:
“爱情在我的脑中、心上和灵魂里。”
 
3.记者型(ENFP):外向的、直觉的、感觉的、观察者:
“爱情是神秘的、有启发的和有趣味的。”
 
4.教育家型(ENFJ):外向的、直觉的、感觉的、果断者:
“爱情是被你所爱的人占满。”
 
5.学者型(INTP):内向的、直觉的、理性的、观察者:
“爱情不过是另一个灵光扎现。”
 
6.专家型(INTJ):内向的、直觉的、理性的、果断者:
“爱情可以被分析并改进得更加完美。”
 
7.发明家型(ENTP):外向的、直觉的、理性的、观察者:
“首先我在脑海中发明爱情。”
 
8.陆军元帅型(ENTJ):外向的、直觉的、理性的、果断者:
“爱情可以因力量、影响和成就而加强。”
 
9.照顾者型(ISFJ):内向的、感受的、感觉的、果断者:
“爱情是一个值得为它牺牲的目标。”
 
10.公务员型(ISTJ):内向的、感受的、理性的、果断者:
“爱情是建立在义务和责任上的。”
 
11.主人型(ESFJ):外向的、感受的、感觉的、果断者:
“爱情建立在服务他人之上。”
 
12.大男人型(ESTJ):外向的、感受的、理性的、果断者:
“爱情是建立在坚固的家庭价值、传统和忠贞上的。”
 
13.艺术家型(ISFP):内向的、感受的、感觉的、观察者:
“爱情是温柔的、自然的和奉献的。”
 
14.冒险家型(ISTP):内向的、感受的、理性的、观察者:
“爱情是一连串的动作。”
 
15.表演者型(ESFP):外向的、感受的、感觉的、观察者:
“爱情是享受和陶醉在此刻的狂热之中。”
 
16.挑战者型(ESTP):外向的、感受的、理性的、观察者:
“爱情应该是经常充满刺激及能激发人的。”

天生情人16种——16种恋爱类型的主要特质

哲学家型(INFP):
 
喜欢艺术、哲学和心理学,对于自己的生命有使命感。
 
很敏感同时也很理想化。
 
通常很随和,除非他们的价值被侵犯。
 
倾向于对他们喜爱的人有很高的期待。
 
作家型(INFJ):
 
会被心理学、哲学、神秘主义和心灵感应所吸引。
 
是很好的聆听者而且非常具有同情心。
 
通常很安静。
 
有些时候极端固执。
 
喜爱阅读和写作。
 
记者型(ENFP):
 
对发现生命的意义非常有兴趣。
 
喜欢被人们所肯定。
 
开朗而且富有领袖魅力。
 
倾向于开始很多事情(包括情感)但却不一定会完成它们。
 
教育家型(ENFJ):
 
是卓越的沟通者和游说者。
 
可是成为有效率的领导人和发动人。
 
如果他们觉得他们的恋人把他们的存在视为理所当然,会变得善妒且具占有欲。
 
喜欢在任何事情上给予他们的朋友劝告,而且在情感上非常具有支持性。
 
学者型(INTP):
 
是个着迷于理论但心不在焉的教授,总是忘东忘西,可是仍然有出色的想法和观察。
 
通常是随和且易相处的伴侣,有时是安静的但有时又非常好辩。
 
也许会忘记他们情感关系中的情感需求。
 
专家型(INTJ):
 
对爱情有一套详细的理论概念。
 
重视他们伴侣的能力。
 
是所有恋爱类型中教育水平最高的。
 
通常在科学和思想的世界中有所成就,且不断追求自我成长。
 
发明家型(ENTP):
 
几乎可以针对任何事情侃侃而谈。
 
是创造新发明、计划事情或提出方案的天才。
 
是多才多艺的个体也是个挥金如土的冒险家。
 
喜欢同时进行许多事情(并且有能力把所有事情都做得不错)。
 
陆军元帅型(ENTJ):
 
非常具权威性而且擅长沟通。
 
通常在他们所选择的领域中有卓越的成就。
 
野心很大,通常对他们自己和他们的伴侣要求很高。
 
具有审判律师的个性:享受热烈的辩论。
 
照顾者型(ISFJ):
 
具有强烈的责任感,相信生命应该适得其所。
 
通常对生命中弱小的人物特别关心:儿童、动物、病人和老年人。
 
在服务别人的过程中找到快乐(他们会是很好的护士、教师和母亲/父亲)。
 
公务员型(ISTJ):
 
非常负责任和可靠。
 
很具有忠诚性也很安静。
 
不喜欢他们伴侣俗丽的爱情举动或“敏感的”表达方式。
 
主人型(ESFJ):
 
重视他们感情关系中的和谐。
 
喜欢对他人表示善意。
 
是完美的主人且具非常的家庭向导。
 
大男人型(ESTJ):
 
呈现负责任的个性。
 
重视权威和指挥体系。
 
享受一种粗糙的幽默感。
 
追寻婚姻和家庭生活的稳定性和结构,也是家庭极佳的保护者和供养者。
 
艺术家型(ISFP):
 
拥有强烈的艺术气息。
 
喜欢动物和大自然。
 
是温柔及关爱的情人。
 
既安静又随和。
 
冒险家型(ISTP):
 
喜欢用他们的双手工作且为了自己的兴趣而活。
 
非常重视他们的个人空间。
 
相信“能活就该好好活着”的哲学。
 
让人无法预期的极端个性。
 
表演者型(ESFP):
 
是天生的演艺人员。
 
通常以温柔、有魅力的俊男或美女和诱惑者著称。
 
是那种典型的“夜总会爬虫类”。
 
呈现永恒的乐观主义。
 
讨厌感情中的冲突;如果在一段感情初期发现到彼此的不和谐,他们会很快离开。
 
挑战者型(ESTP):
 
追求刺激、兴奋和每件事情中的多样性。
 
可以是专业型的诱惑者。
 
相信行动,不相信理论。
 
通常是极佳的促销者且具有操纵欲。

天生情人16种——你的最佳恋爱类型配对

呵呵,说明一下格式:如果你是一个…,那么你最佳的配对是…
 
哲学家型(INFP):
 
男性——哲学家型(INFP)作家型(INFJ)
 
女性——哲学家型(INFP)记者型(ENFP)教育家型(ENFJ)作家型(INFJ)
 
作家型(INFJ):
 
男性——哲学家型(INFP)作家型(INFJ)
 
女性——作家型(INFJ)哲学家型(INFP)学者型(INTP)挑战者型(ESTP)
 
记者型(ENFP):
 
男性——记者型(ENFP)哲学家型(INFP)
 
女性——记者型(ENFP)教育家型(ENFJ条件是教育家型不是一个很强势的果断者J)
 
教育家型(ENFJ):
 
男性——记者型(ENFP)教育家型(ENFJ)哲学家型(INFP)冒险家型(ISTP)
 
女性——教育家型(ENFJ)冒险家型(ISTP)
 
学者型(INTP):
 
男性——作家型(INFJ)
 
女性——专家型(INTJ)陆军元帅型(ENTJ)发明家型(ENTP)
 
专家型(INTJ):
 
男性——学者型(INTP)专家型(INTJ)
 
女性——专家型(INTJ)大男人型(ESTJ条件是大男人型不是一个很强势的感受者S)
 
发明家型(ENTP):
 
男性——学者型(INTP)挑战者型(ESTP)
 
女性——陆军元帅型(ENTJ)
 
陆军元帅型(ENTJ):
 
男性——学者型(INTP)发明家型(ENTP)陆军元帅型(ENTJ)大男人型(ESTJ)
 
女性——陆军元帅型(ENTJ)大男人型(ESTJ条件是大男人型不是一个很强势的果断者J)
 
照顾者型(ISFJ):
 
男性——照顾者型(ISFJ)哲学家型(INFP)
 
女性——照顾者型(ISFJ)主人型(ESFJ)公务员型(ISTJ)
 
公务员型(ISTJ):
 
男性——公务员型(ISTJ)照顾者型(ISFJ)
 
女性——公务员型(ISTJ)照顾者型(ISFJ)大男人型(ESTJ)
 
主人型(ESFJ):
 
男性——照顾者型(ISFJ)主人型(ESFJ)
 
女性——主人型(ESFJ)大男人型(ESTJ)
 
大男人型(ESTJ):
 
男性——大男人型(ESTJ)主人型(ESFJ)公务员型(ISTJ)陆军元帅型(ENTJ)专家型(INTJ)(条件是这个陆军元帅和专家型皆不是非常强势的直觉者N)
 
女性——大男人型(ESTJ)陆军元帅型(ENTJ条件是陆军元帅不是非常强势的直觉者N)
 
艺术家型(ISFP):
 
男性——艺术家型(ISFP)
 
女性——艺术家型(ISFP)表演者型(ESFP)挑战者型(ESTP)冒险家型(ISTP)
 
冒险家型(ISTP):
 
男性——冒险家型(ISTP)艺术家型(ISFP)教育家型(ENFJ)
 
女性——冒险家型(ISTP)挑战者型(ESTP)教育家型(ENFJ)
 
表演者型(ESFP):
 
男性——艺术家型(ISFP)表演者型(ESFP)
 
女性——表演者型(ESFP)挑战者型(ESTP)
 
挑战者型(ESTP):
 
男性——挑战者型(ESTP)艺术家型(ISFP)冒险家型(ISTP)表演者型(ESFP)作家型(INFJ)
 
女性——挑战者型(ESTP)发明家型(ENTP条件是发明家型不是非常强势的直觉者N)
 
呵呵,愿大家找到自己的天生有情人!!!

魅力四射的挑战者型(ESTP)

若你是一个挑战者型

你是那种会促使事情发生的人。你朝气蓬勃的、迷人和超凡魅力的风格注定让每一件你做的事都充满刺激。同时你也非常擅长观察他人,并且可以针对他们的个性做出精确的评断。如果你比较偏激,你可以利用这些信息来取得你想要的东西。其他人也许会说你耍手段,但对自己而言,你只不过是抱着洒脱的心情游戏人间。

当你恋爱时

对你而言,爱情象征着刺激和永无止境的欢乐。你要一个可以和你一起享受情欲快感的伴侣,你要和另一半一同享受生活赐予的恩惠。

如果你找到了一个真心喜欢的人,你擅长于开启乐天自然的个性,去吸引对方的爱慕。以一个情人而言,你很有耐心、很熟练且总是懂得取悦对方。

谈到感情,可预期性会让你厌烦。如果你可以选择,你要的感情关系是不断变化的,并且不断有一个接一个的冒险。

一阵子过后对方也许会放弃试图改变你随心所欲的态度,他会明智地接受你与生俱来的开朗个性。当然,你其实并不在乎伴侣或其他任何人怎么想;你很满意自己的生活方式,并不会因为任何事情而改变。

你的最佳恋爱类型

若你是一个女性挑战者型

你会和男性挑战者型或发明型(ENTP)相处得很好。你通常还会被发明家型的智慧和创意所吸引,但常常被他太过于理论化的计划牵着走。由此可见,你最好和一位直觉倾向不特别强势的发明家型在一起。

若你是一个男性挑战者型

你可以和女性挑战者型、冒险家型(ISTP)、艺术家型(ISFP)或表演者型(ESFP)相处得不错。

如果选的是与你完全相反的类型—作家型(INFJ)也不错,因为她可以完成你要帮助他人及改善世界的需要,而不仅仅是品尝生命中的甜美,没有任何回馈。

若你的理想情人是一个挑战者型

在哪里可以遇到一个挑战者型情人?

和表演者型一样,可以在任何令人感到刺激的地方遇到挑战者型—任何可能发生有趣事情的地方。你可以在宴会、游行、健康俱乐部、音乐会、赌场、赛马场、餐厅和园游会中遇到挑战者型的人。

你也可以在运动场酒吧、家庭宴会、运动活动、爵士乐俱乐部、舞蹈俱乐部和任何你可以轻易找到大量人潮的地方发现挑战者型情人。

最后,到挑战者型天生的栖息处寻找他们,例如俱乐部、公司、组织和其他他们可以展现他们在促销、行销和公共关系这些天分的所在。

46岁的图书管理员凯伦发展她个人的恋爱类型计划之前,浪费了30年的时间和错误的男人交往。而现在最重要的目标,就是遇见她的挑战者型恋人。

对她其他的女性朋友而言,和挑战者型到俱乐部等地方玩并不是一件困难的事。但对凯伦而言,作为一位作家型和一位虔诚的基督教徒,这绝对是一件困难的事。

她不喜欢酒吧和夜总会中的饮酒作乐风气,她相信在这种地方遇到的男人无法分享她的精神价值。但是,同时她又觉得她在她的社区小教堂中遇到的男人都太过于无聊且呆板。

当凯伦在参加了一场恋爱类型讲习会后来寻求我的意见时,我依她特别的需求和希望设计了一份约会计划。她要找寻一位拥有强烈道德价值的基督徒男人,于是我建议去参加城市中最大的单身者教会社团—那间教堂为了一大群的单身者设有一系列的社交活动。

我紧接着建议她自愿加入该单身者社团一些负责社交活动筹划的委员会。这样她将有很好的机会遇见那些领导委员会的挑战者型单身汉。

根据这个计划,凯伦在6个星期内认识了3位虔诚的基督教徒,并开始和他们约会。他们3人都是很具魅力的风趣挑战者型,拥有特殊的说服力和与人沟通的卓越技巧。

凯伦现在的问题并不是该到哪里去寻找她的恋爱类型,而是该如何在她正在交往的这几位品质都很好的男性中做出选择。

只要你可以将他们摆在正确的地方,一个挑战者型男子就可以展现他们耀眼的促销技巧。毕竟,挑战者型通常都很会有自信地去接近异性,他们总是采取第一步行动的那一方。

如果你听到一个人告诉你你长得多么炫目、多么像某位电影明星,这个人一定是挑战者型,这个天生的说服家早在你还未醒觉过来时已对你展开行动了。

如何与一个挑战者型情人约会?

对他们所说的话,你都要有所保留。不管他们承不承认,很多挑战者型都是那种可以让你相信所有他说的话,不管他是不是一个游说者。通常他们并不想造成伤害,他们只不过想看看他们究竟可以把谎言扯多远而不被发现。

在一段感情开始的时候就先设下界线是很重要的。不要让那个迷人且油腔滑调的挑战者型将话题扯到欺骗上。当你怀疑那个挑战者型并没有对你百分之百诚实时,看着他的眼睛,然后说:“我知道你没有告诉我实话,请对我坦白。”

不要害怕这样做会失去这名挑战者型。反之,他或她会更想跟你交往,因为你现在已经赢得了挑战者型的尊敬。挑战者型会给你应有的尊敬,同时他或她将在未来对你忠诚。记住:挑战者型会是一位极佳的约会对象及终生的伴侣。

*约会锦囊:提出数项你很喜欢的休闲活动,或是你的旅游经验。

当谈到刺激时,挑战者型讨厌被打败。在你还未把话说完时,你的新朋友也许已经开始兴奋地告诉你他最快乐和热烈的经验。为了证明他的话,你的挑战者型会邀请你到他最爱的地方去参与他最爱的活动,以便向你展示“一件你从未看过的事物”。

既然挑战者型以伟大的说服家自居,就让他们努力说服你同意他们所谈及的那个活动是“你所有过最刺激的经验”。

一旦你让你的挑战者型兴奋起来,请勉强地答应(或至少装作勉强)他的邀约。挑战者型喜欢觉得是他说服你与他们同往的。

你要如何赢得挑战者型情人的爱?

和挑战者型一起参加他最爱的社交活动,像是宴会、舞蹈俱乐部或喜剧俱乐部;或是进行有趣的潜水、滑水或赌博;也可以是在山间、海滩上、温泉或任何他们建议的地方休息。

让他们取悦你、迷醉你,并让你笑到眼泪直流。挑战者型擅长于讲笑话、说故事或机智的应答。

*恋爱锦囊:别展现占有欲。

挑战者型讨厌占有欲强的伴侣。你可以通过展现你的信任和不占有,提升你在挑战者型心中的地位。千万不要当那种大惊小怪的男女朋友,当挑战者型和一大群朋友外出参加聚会时,请不要庸人自扰。

同时,如果感觉到对方打定主意要欺骗你时,你必须偶尔表现得若无其事。这是一种体贴的平衡,但也是一种让挑战者型觉得宽心,且继续对一段感情付出的重要方法。

伊莎贝尔是一位39岁的机械工程师,她成功地在和她的挑战者型交往过程中找到了平衡点,因而驾驭了他漂泊不羁的风格,并使他们的感情发展成长久的关系。

当他们刚开始交往时,伊莎贝尔和阿方索(一位32岁的行销助理)的关系就像乘坐魔毯一般。几乎每一天,阿方索都会为她准备新奇的礼物或惊喜。某一天晚上,他租了一部加长型轿车,然后到海滩下驰骋。另一次,他留话给她请她到机场与他会面,他们飞到巴黎去用晚餐,第二天早上再飞回美国。那真是一次难忘的经历!

然而,伊莎贝尔却怀疑他是一个玩弄女人的花花公子,她怀疑他对她隐瞒了一些秘密。她的直觉告诉自己,阿方索深夜的业务会议和周末的旅程并非是为了公事。

一般说来,伊莎贝尔并不是一个占有欲强的女人。但是对于阿方索,这名挑战者型,一个专业的诱惑者,伊莎贝尔知道她必须小心。她开始渐渐发现阿方索的日程与行动之间的不一致性。

某天晚上,伊莎贝尔约了阿方索在一家餐厅会面,她平静地在他面前拿出她的证据与他对质。利用她苦心搜集了2个月的信息,她告诉阿方索她已经知道他欺骗过她,除了她以外,阿方索至少还有另外两个女人。

开始的时候他试图欺骗她,但是不管他的言辞听起来多具有说服力,她还是坚持追问到底。最后阿方索投降了,他承认确实曾经和其中两位前女友约会。

由于她熟知挑战者型的人格特质,伊莎贝尔非常漂亮地处理了这个状况。与其制造一场大哭大闹的场景,她现实的表现更容易令逻辑性强、务实的阿方索大为激赏。伊莎贝尔在冷静地告诉阿方索她已没有兴趣再见到他之后,她快速地离开了餐厅,并在接下来的3个星期中不接听他的电话。

阿方索如今是一个彻底改变的男人。不仅仅因为伊莎贝尔是其中少数可拒绝他魅力的女人,他更感觉到她有一个内在的测谎器,可以在任何他说谎的时候侦测出来。他生命中第一次,真正地被一位女人的智慧和人格打动。他心中下了决定,她将是那个他可以对她忠诚的女人,因为她可以给他的太多了。他知道如果失去她将是一件很愚蠢的事。

和伊莎贝尔所了解的一样,如果你可以在自由和忠贞之间找到一个平衡点,维持和一位挑战者型的感情关系会是一次美好的经历。如果你可以利用这种巧妙的平衡,那个迷人的挑战者型将会是一个最佳伴侣。

如何和挑战者型情人拥有美好的性关系?

来段与众不同、狂野、带点异国情怀的前戏。挑战者型天生就是狂野派。当谈到性爱时,挑战者型沉溺于当下的欢愉当中;他们追求刺激、惊喜和多变。根据我的研究,挑战者型对非传统的性爱活动最开放的那种。

和记者型(ENFP)与表演者型(ESFP)一样,挑战者型的性欲会被角色扮演、幻想、不同的姿势和地点以及任何可以激起他们情欲需求的事物所挑逗。

如果你可以提供你的挑战者型一些性变化及实验,你将享有一名忠贞且刺激的爱侣。你的挑战者型会渐渐意识到这段感情其他的好处(你的关怀、智慧、陪伴和其他的特质)将足以弥补他们的多变性,他或她会愿意牺牲,与你过着专一恩爱的生活。

如何和挑战者型情人维持一段长久的关系?

根据我的研究,挑战者型是最抗拒结婚的恋爱类型—他们永远不结婚的比率最高。有一些挑战者型,不论他们是否单身、与人同居或已婚,他们总是因为同时进行数段感情而恶名昭著。

另外,当提到爱情关系时,挑战者型并不特别善感,因为如此,他们的言语和举止也许看起来很无情,甚至很冷血。

作为一个外向型的现实主义者(感受型),挑战者型只会在确实知道他们可以得到相同价值的回报时,才会投入一段感情关系。如果一名挑战者型相信某人并不值得他花精力去投入,他会很快地消失,然后转入另一段感情,有些时候甚至不辞而别。

和一位挑战者型在一起并不是一件容易的事,对方的想法总是玩世不恭。然而除了这些潜在的缺点之外,和一位挑战者型发展一段爱情关系是相当值得的。

卓越领导式的大男人型(ESTJ)

若你是一个大男人型

你在众人之间是一个卓越同时受尊重的个体,因为你能够在不引起众人骚动的状况下,把你心中的话表达出来。

当然,那些尊重你的人也许会觉得恐惧,因为他们看不到你温柔的一面:只为了值得

的人才付出的忠诚,也就是你为了支持和保护你的朋友、家庭和国家所奉献的一切忠诚。

当你恋爱时

对你而言,爱情是一件必须严肃看待的付出过程。一旦你对对方付出一切,你就已经决定了要和那个人共度余生。

你也是那种喜欢控制生活中每件事情的人,包括爱情生活。你很有可能是那个负责计划大部分约会的人(除非你和一个同样强势的陆军元帅型或大男人型交往),也是那个在婚后负责家事的人。

由于你习惯直接的方式,可能会无意间伤害了你伴侣的感受。这种状况尤其会发生在当你的伴侣是其中一个感觉型的恋爱类型时。

纵然如此,你并不认为你那直言不讳的语气是一段感情的障碍,你也无意要伤害对方。你只是以一种现实的方式和另一半交往,你希望打破那些繁文缛节,让双方可以共创一段成功感情、婚姻和家庭生活。

你的最佳恋爱类型

若你是一个女性大男人型

你可以在任何地方、任何时候认识男人,但很多男人似乎都被你的直接态度吓跑。不管到哪里,总是遇到那种容易受惊吓的男人,他们无法看穿你“强悍”外表下温柔的内在。

你最明智的选择是男性大男人型或是陆军元帅型(ENTJ),只要他在直觉偏向上不会太强烈。若你的陆军元帅型是一个很强烈的直觉型,他也许会渐渐对你的务实面感到厌烦,而你最终有可能会因他疯狂的计划和设计抓狂。

你和这两种男人其中一种交往的优点是,你可以因此享受一个高水准的生活。他们两人都可能受过良好教育,同时正在往成功的路径快速前进。缺点是,你有可能和另一半彼此竞争或相互较劲。一场思想的角力战也许会被引爆,以决定你们当中哪个才是最有成就的。

若你是一个男性大男人型

女性公务员型(ISTJ)、主人型(ESFJ)、大男人型、专家型(INTJ)和陆军元帅型(ENTJ)都是你很好的恋爱类型伴侣。前三者可以帮你“筑巢”,建立你渴望的可靠家庭生活;后两者可以给你智慧和对生命中美好事物的体悟。

如果你选择陆军元帅型或是专家型,试着找一位不是特别强烈的直觉型。如果你的伴侣在直觉偏向上的得分很高,她会用她梦幻般的想法和无止境的梦想将你淹没;而你会觉得她怎么永远都那么不切实际?

若你的理想情人是一个大男人型

在哪里可以遇到一个大男人型情人?

你可以在酒吧、夜总会、运动会、运动场吧台、射击场、车展、健身俱乐部和户外活动中找到大男人型,比如登山、滑雪、露营、泛舟和爬山。要遇到勇敢的、喜爱大自然的大男人型,你可以去看看像Sierra Singles这种组织(在美国,这是一个为喜爱户外活动的单身者而设立的地区性组织)。

你也可以在商业组织,例如扶轮社、狮子会和相关俱乐部的领导阶层中遇到大男人型。他们通常会参与商业部门、保龄球俱乐部、啤酒协会和商业网等相关活动。

劳伦是一个39岁的旅行社代理,她希望和她的理想恋爱类型—男性大男人型有生意往来和爱情往来。为了达到这两个目的,她参加了当地商业公司的活动,而在不久前,她发现了理想男人杰瑞—一个45岁、帅气、红发的爱尔兰豪华汽车代理商。

在数次聚会后,劳伦和杰瑞展开了简短的对话,并且自他们的交谈中,发现杰瑞是一个务实派(S,感受型)和逻辑派(T,理性型)的男人。

他健谈的个性又暴露了他是一个外向型(E)。同时劳伦观察到杰瑞每晚总会在7点钟准时坐在同一个位子上;于是,她假设他是一个有计划的果断者(J)。把这4种偏向放在一起,劳伦认定杰瑞确实是一个大男人型(ESTJ),她完美的伴侣。

在劳伦知道杰瑞参与了一项她很感兴趣的政府计划之后,她自愿拨出时间帮忙,很快她就和杰瑞一起紧密地工作了。他们变成了朋友,不久后他们的友情萌生成爱情,然后他们就结婚了。

如何与一个大男人型情人约会?

请求你的大男人型给你建议或保护。告诉他一个关于你那多管闲事的邻居或是那只不停吠叫的狗的问题;或是请求他帮助你解决你生意上的困扰、房屋装潢的问题或教育孩子的两难窘境。

只要你的请求是在他的能力范围内,大男人型会很愿意帮忙,同时展现他到底有多么的厉害和成功。大部分的机会中,这个大男人型确实很有影响力,同时也是一个可以依靠的肩膀。

一旦大男人型提供了建议或支持,你可以从一个较私人的角度去认识他,然后开始发展一段浪漫的恋情。

*约会锦囊:让交谈保持务实。

大男人型是务实派的沟通者。他们所说的就是他们所想的,同时,也期待你以相同的方式回报。若你是一个强烈的直觉型,请尝试将你的冥想和漫游减到最小的程度。大男人型对深奥的理论或幻想没有多大耐心;他们喜欢谈论他们此时此刻可以感受到的事物。谈谈大男人型的工作(有些人批评他们为工作狂,因为他们花了太多时间在工作上)或关于他在运动、娱乐、商场、政治、宗教或家庭生活上的兴趣。只要聊天的话题围绕着日常生活的现实面,大男人型就会津津乐道且让你也对此感兴趣起来。

如何赢得大男人型情人的爱?

让大男人型决定约会的地点和约会中要做的事,然后参与其中。永远记得大男人型喜欢计划事情并且掌控所有事情,包括他们的约会行程。

大男人型喜欢那些可以说出自己心声的伴侣。但是,大男人型通常要下最后定论,同时是非常有说服力的。这样的情形尤其会发生在男性大男人型身上—他们是所有男性恋爱类型中最具男性魅力的。

*恋爱锦囊:实际的生活态度。

虽然大男人型会用他们自己的方式表达关心,但他们并不是那种你称做“敏感”或过度善感的人。他们的同情心和怜悯仅限于在他们相信是正确、忠贞、逻辑和真实的事情上。

不要尝试对大男人型说些甜蜜的无聊话语,像是“宝贝甜心,你是我的小可爱”,这样并不能赢得他的心。若你表现出感情泛滥或多愁善感,很有可能会得到相反的回应。

一个比较好的方式是通过具体的方法来展现你的关心。

为你的大男人型准备一顿丰盛的餐点并共进晚餐,以及与你的大男人型和他的众多朋友饮酒作乐,一边挑起有关当日重要新闻和花边消息的话题,并且花时间和另一半的家人在一起相处。

总结而言,给大男人型他们最想要的东西:一个懂得交际、能言善道的伴侣,可以和他分享每天发生的事情,并且可谈论那些会影响他所爱的家人及朋友的真实问题。

若可以接受他们实际的言谈和直言不讳的态度,你会意外地发现自己爱上大男人型投射出来那个保护的、坚强的形象。

唐娜是一个36岁的人事经理,她的朋友们曾经警告过她关于那个创业投资家威斯,是一个“很大男人主义”的男人。

“性别歧视,自以为是和盛气凌人”是唐娜的朋友用来形容威斯比较温和的话。就第一眼的印象,这些话听起来似乎都没错。威斯拥有强悍粗犷的外表,那是他在商场上不断往上爬升的过程中磨练出来的。

威斯有一些典型男性的习惯和喜好。他喜欢抽烟斗、喝啤酒和每周日观看足球赛。

“但我知道除了他外在的人格和我朋友认为的样子,他还有一些更复杂的倾向。”唐娜回忆道,“我很好奇,威斯到底是一个怎么样的人,于是我请一位认识我们俩的朋友为我们介绍。在遇见威斯时,我和他聊了一会后,我就确定他是大男人型的人。

“根据他的恋爱类型,我知道他很重视婚姻和家庭,同时如果他遇见了他百分之百的女人,他将会是一个愿意奉献出一切的丈夫和父亲。在和他交往后,他证实了我的结论,并且变成了一个很棒的男人。

“如今威斯正在郊区为我们盖一座漂亮的房子,我们即将要一起共组生活。这是我梦想中的男人。”

如何和大男人型情人拥有美好的性关系?

有一些女性大男人型,尤其当她们的配偶是男性大男人型时,她们喜欢传统的方式的性爱,男人主导一切。虽然她们在公司里表现得像一头母狮子,但是在她们的恋爱生活中,这些大男人型的女人非常满足于当一个温柔驯服的伴侣。

其他的女性大男人型偏好维持她们天生的领导倾向,她们喜欢在性爱中扮演主控的角色,她们喜欢控制所有事情,性也不例外。

男性大男人型倾向于对他们的伴侣很体贴,他们会为了在性爱上讨好他们的伴侣而做出不寻常的举动。事实上,大部分男性大男人型会以满足女人各方面的需求为傲,而且也是一个完美的赚钱养家者、父亲和丈夫。

由于他们非常爱表现,且积极于满足他们的伴侣,有一些大男人型的男人也许不能完全放松享受全然忘情的性爱。如果你的大男人型情人正发生这样的状况,你可以试试下面的性爱锦囊:

一段真正的性关系。

作为性爱的前奏,准备30分钟的时间为彼此接触、爱抚和用精油或乳液按摩,轮流感受肉体的快乐。

这里有一个规则:那个接受肉体愉悦的人必须安静地躺着,不能说话或移动。他惟一可以说话的时候是在对方下指令的时候:告诉另一个人他喜欢如何被触摸—快一点儿、慢一点儿、用力一点儿、温柔一点儿之类的话。

这一点很重要。不管你那爱说话的大男人型,如何用无关紧要的交谈来分散你的注意力,你要坚持让他安静地躺着,彻彻底底去体验正对他做的事。而当他爱抚你时,你也要一样对待他。

做爱是一种双向的沟通,同时包含了施与受。两人多加练习,将可以大大改进你们的性生活,并且让你们两人更加亲近。

如何和大男人型情人拥有一段长久的关系?

也许没有其他恋爱类型可以像大男人型这般作为婚姻传承的模范。大男人型是高明的实际事务沟通者,同时也是安全和组织的拥护者,他们是一段“传统”婚姻的最佳选择。因为在“传统”的婚姻里,责任、忠诚和任务代表一切;丈夫和妻子结合在一起,保护和爱惜彼此。

大男人型的男人倾向是恋爱类型中最男性化的—也许有人会说是威武。除此之外,有些大男人型男人的举止会让社会上其他人觉得粗暴易怒,或有性别歧视。

但除了他们有可能犯的错误,大男人型男人通常被评为不错的配偶,他们的妻子大部分也都相当满意对方。

虽然有些女人渴望一个比较有弹性和敏感的男人,期待被一个较体贴的男人保护和照顾;但某些女人仍然喜欢一个会把她们当淑女看待的“古老派”大男人型男人,一个会为她们开车门、送花、带给她们安全感的男人。

虽然男性大男人型通常是被主流社会所接受的,女性大男人型却倾向于比其他恋爱类型更加特立独行,因为她们具有“男性化”的作风。由于她们可以掌控事情,同时果断顽固,有些男人(和女人)也许会不公平地把她们形容成“苛刻”、“讨厌”或是“男人婆”。

纵然如此,一个聪明的男人会懂得尊重女性大男人型的强项和能力,他们会发现女性大男人型是一个很好的终生伴侣。事实上,研究指出那些娶了女性大男人型的人,在婚姻满意度评比中名列前矛。

其他的研究结果指出男性大男人型倾向于多次结婚(仅次于喜欢结婚的女性冒险家型),同时,女性大男人型也倾向于拥有比平均数高的婚姻次数。

大男人型的再婚率很高,因为他们喜欢结婚;事实上,他们无法忍受不结婚。如果他们很早婚,而后如果他们离了婚或丧偶,他们立即又会再回到婚姻之中。他们并不滥交,只是和他们所有的情人都成了家。

当你对他证明你的忠诚度,你将发现大男人型会以绝对的忠贞回报你,并且会在灾难发生时,仍然在你身边支持你。如果你想要拥有一个可以给你经济上的安全感,以及一个强壮肩膀的男人,甚至想要拥有一个可以照顾你的家居生活、同时又和你旗鼓相当的人,大男人型会是最佳的选择。

按部就班的公务员型(ISTJ)

若你是一个公务员型

你是那种把文明的碎片粘合在一起的胶水。你的注册商标是任务、纪律、责任和组织。没有你忠心的付出,很多现存的成功企业、组织和团体都会瓦解成碎片。

当你恋爱时

你是所有恋爱类型中最务实的一员,你对于过度的浪漫举动并不会有太多感动。你也不需要约会中持续的刺激。你会满足于一顿在家中的晚餐、一部有趣的影片和爱人的陪伴。

谈到男女角色的定位时,你的价值观也是很传统的。你仍然认为一个丈夫应该挣钱养家,而一个妻子应该负责维系一个整洁有条理的家。

你对安全感的强烈需求,使你避免开始一段感情的风险。你通常会和你已经认识很久的人发展恋情:同事、家族的朋友或同学。因为你是最终的“筑巢者”,在你让未来伴侣更靠近你之前,你要非常确定他是一个可以照顾你和养家活儿的人。

你期望另一半拥有的特质,是忠诚、安全感和责任感。对于另一半提出的未来或崇高的理想你并不会特别感动;你要知道的是对方现在可以为一段认真的感情带来什么。

你的最佳恋爱类型

若你是一个女性公务员型

你会喜欢男性公务员型、很有成就的大男人型(ESTJ)或能给你情感支柱的照顾者型(ISFJ)。

若你是一个男性公务员型

你和女性公务员型或照顾者型(ISFJ)会有不错的感情关系。女性公务员型有规矩且经常具有责任感个性,可以完美地补足你对一个传统家庭的渴望。而照顾者型则是以她慈爱的方式,和“标准妈妈”的个性,来帮你建立梦想中家庭的女人。

托尼如何找到他的完美情人

托尼是一个公务员型,他在结婚10年后丧妻。虽然他只不过40岁,却已经放弃了能够再遇到另一个像他前妻一般美好的女人。托尼觉得很孤单,但他却不知道该如何去面对这种情绪。

在阅读了一本关于恋爱类型系统的手册后,托尼尝试把里面的方法应用到他当地的单身者俱乐部中,但他却有非常不愉快的经验。他总是把那些关于恋爱类型的问题混淆,而且他也没有办法准确地将那些女人分类。幸运的是,托尼那位单身的弟弟—乔治—对恋爱类型系统颇有经验,他可以帮托尼辨识那些女人的类型。

通过乔治的帮忙,托尼遇上了莉奥诺拉,一个温柔的33岁教师,她正好就是他的理想恋爱类型—照顾者型。

在他们第一次约会的时候,莉奥诺拉为托尼做了一个很好吃的樱桃派。第二次约会,她帮他整理阁楼。他们一起工作,把托尼过去10年中累积的垃圾全部丢弃,托尼则帮她修剪草坪并为她的车子打蜡。

很快地他们住在一起了,他们一起建筑他们的新家。他们决定共度余生,成为一生的伴侣。

若你的理想情人是一个公务员型

在哪里可以遇到一个公务员型情人?

公务员型是安静、不爱出风头的人。事实上,他们总是如此安静,安静到你几乎不会察觉他们的存在。因为他们通常喜欢隐居幕后,要找到他们最好的地方是在远处的角落,当他们独自一人的时候。

在餐厅或夜总会里可以找到那位静默独处的他或她,那位拥抱黑暗角落的人。另一个很准确的方式:找寻那个经常被朋友叫去拿饮料或出钱的忠诚人儿。忠心的、稳定的公务员型永远是一个可以被依赖的朋友,当没有人愿意伸手援助的时候,他会。

公务员型通常会被有任务、工作和责任的活动、组织或场所所吸引。你可以试试参加为邻居街坊维持治安和清洁的社区团体、慈善募款团体、家教协会会议、爱国组织、专业相关团体、政府机关、保龄球俱乐部、商业评议会和军队特别事件如空军表演和游行等等。(公务员型常常是很杰出的军事要员,因为他们非常忠贞、勤奋,同时很愿意配合命令。)

如何与一个公务员型情人约会?

让他们觉得被需要,或和他们一起为一个值得的目标努力,这样你就可以有一个冠冕堂皇的理由和他们认识。

到图书馆去,并在那可爱的图书馆员帮你登录你借出去的书本时和他聊天。参加某次家教协会会议—那里通常都会有一些单亲父母—询问公务员型关系他们最感兴趣的儿童教育问题。

你可以自愿参加一场政治活动,或参加睦邻计划的守夜活动,你会在过程中遇见很多任务意识很高的热心公务员型。

你可以问一个公务员型关于一个很实务性的问题—如何计划或整理家里?如何修补某件东西?如何照顾小孩?或是如何填定表单?这个很负责任的公务员型会愿意帮助你的。一旦一个公务员型同意帮助你,这就是一个很好的开始。

如何赢得公务员型情人的爱?

在你开始追求的时候,花些时间和你的公务员型在安静的地方相处,一个你们可以在一起,却不需要说太多话的地方。公园、月光海岸或电影院都是很好的选择。也可以尝试在家中安静的约会,一面品尝着外卖佳肴,一面欣赏着怀旧电影。

记得这件重要的事:在你一开始与一个公务员型约会的同时,他或她很可能已经在考虑你可以成为一位怎么样的丈夫/妻子和父亲/母亲。公务员型的个性中有一项非常重要的特点,他很强烈地希望拥有成功的婚姻和家庭生活,这会造成他对约会对象的主要考量。要赢得公务员型的人,他必须相信你会成为未来家庭中一个很好的家庭支柱或照顾家庭者。

*恋爱锦囊之一:强调你个性中的传统面,例如:

男人:谈谈你在事业上的抱负,可以为你的家庭赚进多少钱,和以后想要拥有什么样的家。表达你要成为一位第一流的父亲和建立一个安全、富裕的家庭的愿望。

女人:强调你家居生活的技巧或本事,例如厨艺、清理和缝纫。若你没有任何做家事的经验,现在是时候好好看看书或参加课程。谈谈你对小孩、安全感和传统的期望。

注意:男性公务员型并不适合所有女人,但如果你准备接受一些老式的价值观,他对家庭生活稳定、保守的观念就会非常吸引你。

*恋爱锦囊之二:迎合公务员型对守时、整洁和组织的渴望。

当你和公务员型约会时,永远要记得准时;对他而言,浪费时间和浪费食物一样糟糕。当你在他身旁时,请随时保持整洁,让喜爱整洁的公务员型留下良好印象。另外,若你打算邀请你的公务员型情人回家,请确定你的屋子一定要干净整齐。

*恋爱锦囊之三:帮忙公务员型情人打扫住处或请他帮你清理住处。

若你真的想要捉住你的公务员型的心,为了迎合他对整洁和井然有序的欲望,你可以提出帮助他打扫住处的建议。你也可以请公务员型帮你打扫清理并且整理你的住处。若对方同意,准备一些零食和音乐,让那一天变成愉快的一天。

警告:请确定当那个公务员型带着拖把、吸尘器和抹布抵达时,你的住处已经有相当程度的整洁。尽管他是来帮你整理住处的,他并不想看到真正的一团糟乱。

一旦你的屋子合乎标准(以你的观点),便可以邀请对方前来。当你的公务员型情人用惊人的清洁技巧,把你的屋子变成一般人难以达到的整洁标准时,让他自由发挥。

如何和公务员型情人拥有美好的性关系?

和一位公务员型典型的性关系是缓慢进展的。不要期待能和一位公务员型情人立即产生火花;当谈论到性和爱情时,他是所有恋爱类型中最保守谨慎的。

*性爱锦囊:在轻松的对话中先介绍一种新的姿势或技巧。

在聊天当中,强调那种新技巧将如何地增进你们的感情,且会让两人更紧密地在一起。然后保持安静,让你的公务员型情人消化一下你刚才所讲的话。作为一个内向的理性者,公务员型情人需要时间考虑他取得的新信息。

*性爱锦囊:制订一份性爱时间表。

为了帮助你的公务员型情人对新的性活动觉得安全,制订一份做爱时间表。虽然有一些恋爱类型会觉得这种有计划的方式很扫兴,但很多公务员型如果确实知道伴侣的期待(和何时发生),会觉得舒服和安全。

格拉迪斯是一个日间照护所主人,拥有强烈的性需求。但她的新男友彼得是一个会计师,他是一个公务员型,并不是那种无拘束式的情人。虽然如此,他却是她的标准绅士—有礼且聪明,同时是一张可靠的“饭票”。

格拉迪斯在知道彼得多么重视逻辑和可预期性之后,她创造了一张他们做爱的书面时间表,同时每周安排一晚作为他们的“实验时间”。在这个时间里,他们各人都会写下他们的性幻想,然后试验地去做做看。

虽然格拉迪斯对这样一个不自然的计划是否可以成功也很怀疑,她却很惊喜地发现彼得很喜欢这样。有一份固定的时间表,以及一份他可以在床上尝试的事件清单,彼得觉得比较舒服且安全。最棒的是,他觉得更加自在,并且让他自己和格拉迪斯都很愉快。

如何和公务员型情人维持一段长久的关系?

公务员型相信婚姻的“必然性”和“应当性”:“男人和女人应该结婚”和“一旦结婚,丈夫和妻子应当一辈子在一起,直到死亡把他们分开”。

根据研究结果,公务员型倾向于拥有较长久的婚姻,仅次于主人型(ESFJ)。他们有组织、有逻辑和务实的个性让他们具备维持一段婚姻的条件,也就是长期性的实际付出。

一旦公务员型和你结婚,他会坚定且常久地支持你。若你有兴趣拥有传统的婚姻—和一位传统的男性或女性角色,公务员型会是绝佳的选择。

求新求变的冒险家型(ISTP)

若你是一个冒险家型

你追寻刺激的生活和任何围绕着你的兴趣的事,不管是赛车、跳伞、飙车、冲浪或任何其他可以满足你对刺激欲望的活动。独立是你的代名词,而寻找冒险是你的游戏规则。

当尝试任何新经验时,你是完全无畏无惧的。总是愿意尝试一项新的冒险。当然,大

部分时间里,你都是自己一人参与冒险,因为其他人可能不敢参与那些莽撞的举动。

当你恋爱时

你的恋情一般来说和你最爱的活动及兴趣有关,像远足、露营、冲浪、修车、木工、园艺、折纸、陶艺、绘画或任何可以让你动手发挥创意的事情。

你尤其喜欢艺术和工艺,因为你喜欢用手劳作,同时也喜欢看到并摸到创作的成品。在完成一件作品后,你喜欢听到对方的真心赞美。

作为一个冒险家型,你要求另一半尊重你的自主权,那是一种对私人空间和独立性的欲望。当然,若你花太多时间独处,对方会觉得你不再爱他了。当这样的情况发生时,也许得稍稍放松你对私人空间的需求,以和你的伴侣发展更亲密的关系。

你的最佳恋爱类型

若你是一个女性冒险家型

你最好的选择是男性冒险家型、挑战者型(ESTP)或者与你相反的教育家型(ENFJ)。

如果你选择冒险家型,你将会和一个了解并接受你独特想法的人在一起,像是对私人空间和自主的需求或是挑战刺激的欲望等等。

如果你选择挑战者型,你将会和那种可以用乐趣、随兴和刺激点燃你的伴侣在一起。当然,当你选择这种活跃于社交活动的男人时,有时也会希望他可以放慢脚步,两人一起放松一下。

如果是和教育家型在一起时,他富创意和想像力的个性将令你惊讶,同时富有挑战性。有他作为你的导师,你的世界将比原来的更加丰富。虽然会有时不能了解他所说的话,但这些话可以让你对自己和周围的世界感觉更美好。

若你是一个男性冒险家型

你最好的伴侣是女性冒险家型、艺术家型(ISFP)或教育家型(ENFJ)。冒险家型和艺术家型都是安静、务实和随兴的,她们可以和你自在、独立的个性互补。

女性教育家型也是适合你的配偶。她可以将你带出自我的保护壳,同时用她的温暖来激发你。

雪莉如何扩大她的界限并认识马利克28岁的雪莉是一个成功的陶艺家,但她在爱情上并不成功。作为一个喜欢乐趣的冒险家型,不管跟谁出去,她都可以制造一些火花,但她总觉得自己是在浪费时间。跟那些只想和她上床的男人约会,一点儿乐趣也没有。

在学习了恋爱类型系统之后,她开始寻找一个可以给她更多的男人,一位可以帮助她成长的男人。她最完美的选择是教育家型。为了要寻找她的教育家型,同时也发展她内在的自我,雪莉决定参加心理学和心灵学讲习会。

一开始的时候雪莉觉得很尴尬,因为她之前从未参加过任何自我成长的活动。她总是认为参加这些活动的人对她而言都太聪明、太刻板了。但之后她发现很多自我成长活动中的人其实很有趣。

在一次内部治疗的研习会上,她遇见了马利克,一位英俊的35岁心理学家,他是一位教育家型。他对她的艺术天分很着迷,而同时她也对他为了内在的启发所做的自愿性工作而感动。

他们一同探索了很多他们从未体验过的生活方式。雪莉和马利克现在在交往,他们的朋友们都觉得很意外,没想到这两个差异如此大的人可以变成极佳的配对。

若你的理想情人是一个冒险家型

在哪里可以遇到一个冒险家型情人?

由于冒险家型享受实际的嗜好,你可以在以下的场所和活动中遇到他们:

*车展

*针织和编织教室以及手工艺展,都是认识女性冒险家型的好地方

*和农业相关的组织

*修车厂和汽车零件店是认识男性冒险家型的好地方

*赛车活动

*五金器具商店

*机械店和俱乐部

*汽车俱乐部

*登山社

参加任何有关于动作的活动,或是考虑任何提供身体刺激的社团或俱乐部,还有那些需要眼手配合的艺术活动,例如陶艺或手工艺。

伊丽莎白,一位45岁的人事经理同时也是一位教育家型(ENFJ),她想改变她的一些期待,以遇见她的理想冒险家型,50岁的升降机操作员马克斯。

“过去,我从未想过建筑工人会是我的潜在情人,但是我记得我从恋爱类型系统中所学到的知识,也就是所谓的冒险家型,是我理想的配对之一。

“当我弟弟介绍我认识马克斯时,我仍然对与一位建筑工人约会保持着偏见。在我脑袋里,我依然认为蓝领阶级大部分都教育程度不高,并且有性别歧视。

“当然,有些人确实是这样,但当我认识马克斯时,我被他内敛、聪明的个性打动了。他很有礼貌、很风趣,是一个真正的绅士。我发现自己被他吸引了!

“于是,我们开始交往了。不久后,我爱上了马克斯务实及随兴的生活方式。我们第一次做爱是在他的敞篷车上,那是一次难忘的经历。

“到上个月,我们已经庆祝了结婚3周年纪念,我们一天比一天更爱对方。”

如何与一个冒险家型情人约会?

对冒险家型的嗜好或喜爱的活动表示兴趣,不管是修车、雕刻、水彩画或是针织。

当冒险家型熟练地演练他对极简单事物的创意魔法,并教导你关于细致手艺的活动时,请一同分享他们的热忱和快乐。一旦你表示希望进入冒险家型世界的渴望,他会想要更一步认识你。

另一个好主意,可以邀请冒险家型从事一件与他们的双手有关的活动。来一场指画比赛;和你的冒险家型来一次指压按摩,并请他或她对你做同样的事;与你的冒险家型一起到附近的酒廊来一场钢琴双手合奏。

记住:冒险家型偏爱与动作、即兴和手工劳作有关的约会。同时,他们讨厌传统的电影和晚餐式约会,还有那些无聊瞎扯的约会。

如何赢得冒险家型情人的爱?

要赢得冒险家型的爱慕,请尽量少说话,多做事,你越是自动自发越好。

如果想要和你的冒险家型共享一顿晚餐,你可以出现在你冒险家型的家门口,邀请他到附近的湖边或小河去钓鱼。在一天快结束时,拿出香槟酒和你亲手做的餐点。

至于快动作的活动,你可以和对方一同享受滑水、泛舟或跳降落伞的快感。而在休闲的时候,你可以放轻松,好好享受陪伴对方一起修补他福特小野马的引擎、练习弹奏吉他或制造美味的家庭式巧克力蛋糕。

*恋爱锦囊:永远给予你的冒险家型更多的空间。

如果你的冒险家型情人想要暂时与人分开一段时间,请同意他或她的请求。如果对方要求一个星期的分离,不要做无谓的争论。虽然你必须在某种程度划上你的底线,但宁可给冒险家型多一点的空间,也不要给得太少,尤其是在一段感情刚开始的时候。

当24岁的克莱尔开始和凯西—一个36岁的赛车手也是一个冒险家型约会时,一切似乎都很完美。在他们忙碌的行程以外,几乎每一天都在一起,不是在凯西练习的跑道上,就是在家里做爱。比起克莱尔曾经交往的男人,凯西是如此的与众不同。每一天,他都以礼物、活动和她从未体验过的做爱技巧让她惊喜。

之后,问题开始了。凯西说他觉得快在这段感情中窒息了,他说他需要时间一个人独处,以整理他的思绪。他告诉克莱尔他即将参加一场跨州的机车旅行。他也许会离开4周,他将错过克莱尔的毕业典礼。

克莱尔几乎要发疯地问:“你不是说爱我吗?你怎么可以这样离开?怎么可以错过我的毕业典礼?你是一个自私且不顾别人的失败者。我要离开你!”

幸好她对冒险家型个性的了解使她没有痛骂凯西。克莱尔知道她的男人重视他的空间和独立性,远远超过任何其他东西,甚至超过一段特别的感情。

两个星期后,凯西回来了(恰恰赶上参加她的毕业典礼),他就像一个全新的男人:他为他的离去道歉,并且答应将补偿她。他变得更体贴关心她,并且比以前更加爱她。他甚至建议他们同居。他对她坦承:“克莱尔,我无法停止想念你,于是我告诉自己我必须尽快回来找你。你太好了;你是我所遇见过的最随和且最无占有欲的女人。其他女人,要是我像离开你一样离开她,一定会不可理喻地发疯,尤其是你的毕业典礼就要来临了。但是你了解我,你了解我的需要,我因此而更爱你。”

克莱尔做了正确的事情。她让凯西回心转意,同时她了解要如何让凯西快乐,而且永远沐浴在爱河里。

如何和冒险家型情人拥有美好的性关系?

冒险家型性爱的方式是实际且随兴的。他们不会浪费时间谈论性爱,也不会理会那些老旧的规则,例如等待男人采取第一步行动。如果他们想要你,他们会让你知道,然后火花就点燃了。

和一个冒险家型约会时,不要拘泥于那些绚丽的浪漫举动,例如诗歌、烛光晚餐、卡片和月光下爱的誓言。虽然有一些冒险家型会觉得这样的举动很有趣,但他们一般并不会因为这些多愁善感的举动而被打动。

*性爱锦囊:迎合你的冒险家型情人对性爱的冒险和刺激的需求。

建议在森林中、空荡的建筑物后和桌子上做爱。加入一点冒险的元素(例如说被逮到的风险),那个喜爱新奇感的冒险家型将体验到性欲的冲动。

不像意义追求者比较沉醉于性幻想中,冒险家型对做爱时的愉悦感受比较敏感:影像、声音、味道、气味。你可以用轻音乐、天花板上的镜子、香水和香味挑逗你的冒险家型情人;用乳液按摩和温柔的轻吻作为前奏曲。

另一项要点:冒险家型尊重个人性爱的自由和表达,他愿意尝试任何事情,只要没有人受到伤害。冒险家型坚定的相信,惟有两个成年人拥有令人满意的性生活,才是最重要的。

如何和冒险家型情人维持一段长久的关系?

要冒险家型维持一段投入的感情关系也许很困难,因为他们漂泊、随兴的个性使他们渴望持续的冒险和新奇—永恒地追求那种新鲜刺激的恋情。

冒险家型不像喜好婚姻的安全追求者,相信婚姻的组织并渴求它所提供的安全感。冒险家型比较倾向于随兴地从一段感情转移到另一段感情上—结婚、离婚、然后不经计划地再次结婚。

当一个冒险家型确实和一个人永久地安定下来,他喜欢建构一种围绕着他喜爱的嗜好之生活。

男性冒险家型也许会涉及各种各样典型的“雄性”嗜好,例如跳伞、赛车、接触运动或木匠业。女性冒险家型也许也有同样的喜好,但基于社会规范的约束,她们大部分都将这些兴趣收藏在心里。

总体而言,很难预料冒险家型在一段长久的感情关系中的表现。有些时候他们会非常热情地叙述一项他们正在进行的新计划;但有时候其保守的态度则会让他们的情人发疯。

现在来说个好消息吧:由于他们坚定地相信每个人都有在他们自己的空间里追求他们喜爱的活动的权利,冒险家型也许是恋爱类型中最宽宏大量并主张平等主义的一种。只要你尊重他们的个体性以及对私人空间的渴望,冒险家型将会是一个极佳的伴侣、一个有趣及随和的情人,和他们在一起会很快乐。