4月学习记录

人真的一直要学习,尤其是跨领域的学习,如果是用填鸭式的方式学习,一定会被人工智能淘汰。但让人没有想到的是最近人工智能理论是1991年提出的人工神经网络理论,之后就没有突破性的理论产生了。而实际应用到了近两三年才蓬勃发展起来。现在想学习知识查询网络就行,可以很方便找到一堆资料。而现在人需要发展出筛选并统合这些知识的能力。

然后说说学习的事件吧。

4月清明出游,发现国内的旅游景点都是人山人海,于是决定日后自行策划到东南亚附近的国外游,费用应该与省外旅游城市差不多,反正先用穷游的方式出去一趟,避免可能的陷阱。

所以我选择抽一些碎片时间去学一下英语。我尝试去找比较接近英英式的背单词软件。目前找到一款拓词的APP,还算基本满意。

5月会因公出游,所以也同时也买了手机广角附加镜,用来拍摄风景。同时也抽时间把手机拍摄的视频教程学完。其实拍摄的要素不多:光线、取景、构图和场景应用。当然前期不够,后期来凑,也是可以的。

因为一些原因想学听懂广东某一方言,后来找到一档节目《谁语争锋》。里面运用到了广东包括广州、顺德、石岐、四邑、茂名、阳江、珠江、云浮、湛江、莞宝、客家、潮汕等方言。虽然看了十几集,但这种方式不是学习广东方言的方式,只是用来了解广东地方文化的节目,这个过程也知道广东不同方言的一些发音特点。学习其它方言还是用沉浸式情景学习法好。

4月只学了一节声音课,然后就把很多注意放到学唱歌上。看了很多资料,自己也试了试。总结起来唱歌的要素有这些:气息、发声、共鸣、情绪、语感等。没想到关于声音有这么多学问。

期间练习了绕口令,发现自己在“黑化化肥会发挥”这个系列的绕口令最困难,所以我的辰音的控制应该是最薄弱的。

5月工作会更忙,但也尽量抽时间去学习研究,利用好五一3天的假期。回归国内差不多所有关于超个人心理学的观点,并总结成文。

然后是了解国内所以关于整合心理学的学术研究。翻译并总结那篇意识光谱对CEO应用的论文。

接着,继续学习声音课,多应用。掌握调音台,学习根据每个人说话或唱歌的特点来调音。

最后,还有时间的话,完成现代主义观念的文章。

关于存在主义中死亡的的思考

在海德格尔存在主义哲学中有8个关于死亡的命题。

1.我肯定是要死的。

我无论活多久都是要死的。

2.我得自己去死。在一些特殊场合,他人会替我去死,就像他们会代表我去交电话费或者帮我去参加会议。但是迟早我是要自己去死的,不能让别人代替。

我们都将孤独死去。

3.我会死的事实并不只是经验意义上的可能性,甚或是经验意义上确定无疑的。如果有一个人似乎不知道死是什么,这肯定是因为他“在死亡面前逃遁”(《存在与时间》,251)。

肉体的死亡在经验意义上是确定的。离开对死亡的面对,意味着会沉溺于世间各种人事物。

4.死亡会结束我的所有可能性,我死后不能再做任何事。

死亡将结束这辈子的所有可能性,我的灵魂虽然可能继续走到下一辈子,但会发生一系列的变化,但仍在轮回之内。如果寄希望于下辈子,而不在当下的每一刻修行,那么我不是在释放当下每一刻的可能性。

5.我的死亡时间是不确定的。

过去我构建一个框架(占星学)来确定我大概死亡的时间,这给了我准备死亡的时间,但仍然缺少对死亡的面对。我死亡推到一个遥远,但确定的未来时间。

6.任何时候我都可能会死。

就像我小学四年级去了水库那样,我不知道下一刻就是我濒死的状态。我曾相信命运或福德会保护我一定程度。忽略了当下每一刻坏的可能性,也意味忽略了当下每一刻好的可能性。

7.垂死赋予了此在以完整性。

此在不凭经理就知道它会死,此在是烦。它必须执行各种计划并且分配给这些计划一定的时间来安排生活。如果说它有取之不竭的时间可供支配,它怎么能做到呢?它做不到。重要的是“垂死”,人面向死亡的状态,而不是一般意义上的垂死或死亡。

8.死亡具有“非相关性”:死亡割断了一个人与其他人的所有关系。

这与存在性孤独相关。但从轮回的角度来看,灵魂与灵魂的联结是超越生生世世,直到他们了结因缘,那是真的断了与另一个人的关系。

引入死亡话题的其中一个原因是,死亡尤为清晰地分辨出了绵羊和山羊、本真和非本真。迷失在匿名的“常人”中的非本真同意“人会死”。这是他人闲谈中涉及的,并且是模糊地涉及的,比如把自杀看成是“做蠢事”。但是他们遮蔽了我自身死亡的永远在场的可能性,甚至遮蔽了我自身死亡的切近性。他们把垂死看做遥远的可能性,就像只会发生在别人身上而不是我自己身上——也就是说,只要我不抽烟、不参战或者不“做蠢事”。

相反,一个本真的人总是意识到他自身死亡的可能性;在面对死亡时他会焦虑,尽管他不会害怕。他看着自己所处的境况以及境况所呈现给他的诸种可能性,并且借助意识,在它们中间作出抉择。意识到自己的死亡会将自己从“常人”的掌控中夺回:既然此在是要亲自去死的——垂死不是合作性的或共同性的事务——死亡就“把它作为个体单独的此在来要求它……把此在个体化为它自身”(《存在与时间》,263)。这赋予此在一种特别的自由,“朝向死亡的自由”(《存在与时间》,266)。

我突然明白乔布斯所说的:“活着,就是为了改变世界。”

活着,就是为了改变世界,你的时间有限,所以不要为别人而活。不要被教条所限,不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是,勇敢的去追随自己的心灵和直觉,只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法,其他一切都是次要。

你是否知道在你的生命中,有什么使命是一定要达成的?你知不知道在你喝一杯咖啡或者做些无意义事情的时候,这些使命又蒙上了一层灰尘?我们生来就随身带着一件东西,这件东西指示着我们的渴望、兴趣、热情以及好奇心,这就是使命。你不需要任何权威来评断你的使命,没有任何老板、老师、父母、牧师以及任何权威可以帮你来决定。你需要靠你自己来寻找这个独特的使命。

与此同时我还相信人可以自动自发,无私地为了使命而贡献,这些使命都是有益于世界所有人,而社会给予其他的东西都是附加的。

出差后的压力管理

最近我发现我从佛山回来的时候,都会感觉状态不好,特别的烦闷。结果导致,我对她也不是很好。其实我应该反思一下,我的压力管理问题,因为我从小就不喜欢有压力的环境,或在不好的状态下学习工作。

首先,压力不是一个人的事。因为人处在一定的社会关系当中,以前感到压力自己能来处理自己来,然后恢复,但没有特别留意到其他人的感觉或态度,尤其是父母的。在考大学,读高三期间,感到的压力最大,父母也给了很多的关心和体谅。大学的时候,大四找工作的时候,感觉到压力最大,而同学们相处还是蛮好的。出来工作后,谁来关注我压力的时候,其实很多时候感到很苦闷,自己去处理压力。父母离得远,无法陪伴,而工作后他们的陪伴又没有在小时候有效。当我有女朋友的时候,当我们在一起时,其实我不应该将压力和负面的能量投射给对方的,是对对方的不尊重。当中也许反应我的深层次需要。

那么对于压力管理,现在想到的是如果我感到压力、烦闷、疲惫的话,那就好好休息,尽快调整好自己的状态,这是最基本的。如果对方愿意聆听我烦闷的原因,愿意关心我的话,我可以具体说明造成压力的原因。我可能会带着负能量去说,去吐槽,去抱怨。对方有可能会不意料到,也有可能影响不大,但最后我应该补充:感谢您的聆听,我可能太多负面能量了,相信我,我会恢复过来的,我也是不希望因此破坏了我们之间的关系。如果对方仍需要我的照顾、支持或做些事情,而自己当下无法做到,那我觉得要最低程度说明自己的感受并理解对方的感受,例如:我现在感到很疲惫。感觉到很不开心,我想休息一下,需要恢复精力,你需要我的关心,而我现在可能不能很好的哄你,希望你能乖乖乖的,先看一下手机,至少我还能拉住你的手,希望你能体谅。如果是在工作的时候,可以说:我现在感到很疲累,加班了很长时间,我现在要完成一个任务,这个任务还要一段较长时间来处理,希望你能给我一定的时间和空间来让我完成这个任务,请相信我能很好完成。

自身感受的表达,以及对对方情绪的理解都要出自真心。

完美的人并不存在,人在压力之下表现会变差,但如果有心,可营造更多完美的时刻。

母亲对我的影响

我作为一个男性,月亮的相位比较好,能量也比较强。因此,宅,喜欢聆听,但是依赖别人的意见,加上父亲的干涉,常把决定权交给别人。现在我少了很多执着,也不会决定太多,因为家庭问题能超越地看待,大概太阳和月亮的能量达到初步的平衡,我的太阳有了他的目标,一个长远的目标。

那么母亲又是怎么影响我呢?之前写了两篇《父亲对我的影响》和一篇叫做《钥匙》的文章。后者提到我母亲总是能够很好地聆听我的话语和需求,照顾我的需求。

那么我在细想母亲是怎样表达照顾他人的力量。我猜测可能是,他的原生家庭不是独生的,有很多子女,她排在中间的位置,可是月亮的能量需要通过客观的方式(水星的能量)来表达,获得认同。可能在她成长过程当中,她母亲对她的影响,过度干扰她的学习过程和心智的发展。在她发展客观、认知、心智能力的时候,有情绪上的干扰,或他人的烦扰。所以她很不喜欢我烦她,或者其他人烦她,也不太喜欢烦人的事。

那么现在也继续用占星的角度来评价母亲的能量对我的影响。首先说的是水星的影响。她是比较沉默的,不善于言辞,总体来说父母的水星能量都不是很流畅,不能很好的表达。对我来说也是有点影响,毕竟我也不太喜欢去说,但是我的客观认知能力很强,且也善于写作,能够顺利表达。总的来说,可能是受到了我大姑妈家和表姐水星能量的影响。因为成长过程当中,我水星也反映了兄弟姐妹对我们的影响,我表姐的水星能量极强,所以水星的能量得到发挥。

然后是母亲的金星。我觉得母亲不喜欢打扮,很久之后才学她妹去打扮,但一直有皮肤的保养,比较偏向金牛的方向。也是母亲帮我买衣服的,她买的衣服比较看重衣服的材料和价格。至于我最终为什么选择天蝎的风格——黑白分明的风格,其实我父母的穿衣不是这样子,可能是后天性格的因素。后天的成长,才慢慢变得比较喜欢黑白分明、简约的风格,而我父母穿衣服色彩还是比较多的,而彩色也是我比较认可的风格。

母亲的火星我感觉不是很明显。因为父亲比较暴躁,而母亲比较容易恐惧。而父母的婚姻关系当中,是父亲保护母亲的安全感。当然,我小时候也比较容易恐惧,害怕被父新打,可能是我月亮更接近于母亲,所以学到了母亲的恐惧感,直到后来在水库的事件,才领悟安全感的根本。

母亲和父亲的星盘特征都是比较接近的,特性是比较吃苦耐劳的。当然,母亲的月亮就会需求和表达会比较多,有不少时候,是母亲承担了繁杂的工作。而父亲承担的是这个家庭当中比较艰辛的工作。双方对家庭都有一个负责任的承担,只是童年早期父亲宁可看电视也不多陪我。近几年他们经常分开两地工作,不在一起,我觉得当他们的太阳和月亮得到发挥和满足之后,是可以比较好承担自己相应的责任。

至于,母亲的月亮影响到我不少。因为我觉得她一些月亮的特征影响到我的焦虑的,让我思虑过多的感觉。因为在她月亮情绪模式,我成长过程中,情绪变化较多,自身思维比较活跃,因此思维随着情绪的变动而变动,客观想法与主动情绪会混在一起。母亲有丰富的情绪,但是水星的能量不活跃,于是母亲或者父母亲水星的能量都投射到到我。另一方面,整个家庭中是祖母的话语最多,水星外溢的能量最多,但她的话说是没有质量的。于是,她的情绪能量、祖母过多的话语、父母的投射,激发了我水星过多的能量,激起的能量是我主观意志太阳所无法控制的。焦虑也影响到我的情感关系。因为我这个情绪很容易投射到对方,让对方产生焦虑。可能我会过多地担心,过多地询问,过多地烦扰对方。另一方面,天蝎的控制欲,让我在情感关系中常常是不安。所以无论如何,我都要慢慢将它们克服,这些负面情绪,才可以保持怡然的关系。

有时候我也会觉得我母亲比较烦,因为她自己本身也安全感不足,拿不定主意,或者需求摇摆不定的时候,总是会反复唠叨我这个那个,而父亲则是反复唠叨我要做这个那个。我现在可以明确判断喜不喜欢这样,合不适合这样,或者要不要做,但她还是经常唠叨我。

父母对我教育方式的不同。我父亲比较喜欢说教,母亲总是默默地照顾我和家庭。家族中对我的教育基本是各不相同,祖母的也不同父亲、母亲的,表姐和大姑妈对我的,后来大姑妈对教育的看法有点像表姐的,小姑的有点像父亲的。我的成长过程收到超个五家族成员的密切影响,总得来说比较复杂,幸好现在都能控制隹自己的发展方向。

所以接下我更需要在关系中修缮自身。

诠释:再次看待自己

自己的微博也基本重新删光了,现在也只是留了几条信息,我继续用新的角度来认识自己。

我应该是我班里最早玩微博的人,也是班里第一个玩微信的人。那时候很早就开始接触Twitter。我在微博里会引用一些经典的名言。当中,我玩的最多就是LBS这个服务。我的论文也是写这个新事物的领悟。发了一些说说也是类似的,没有太大区别。微博转载的东西会更多一些,因为只需要一个按钮,而且微博的信息流更方便人去阅读。而QQ空间早期不算是一种很好的信息流工具。现在,他们的产品特性越来越像,互相模仿。我发现微博记录我个人生活更少,更多的是关注于我怎么学习和外在的各种的知识。

传播占星知识是我微博上比较大的内容,反映我占星学习的过程。后期,很大部分微博的内容转发了我博客上的链接,算是引用,增加我博客的外链。那时候会感叹世俗的命理,对时间命运预测的准确性。现在感觉,是无执了,看透,花点时间就能接受,这就是世界本来的样子。所以我还是比较喜欢近视,不戴眼镜看着世界。

后来总结了自己论婚姻的方法, 对占星的关注度就少了很多,毕竟也不谈恋爱很久。

除了占星之外,还有很多性格测试,也是比较好用的。

后来喜欢搜索自己喜欢听的音乐,看的电影。之前都只是看书,接收信息的渠道少。

在微博上也留下了自己的灵感,其中有些写成了文章,还是挺好的。

后来不怎么写微博,我跟同学讨论过,微博好像变成了自己写日记的地方,外面的人看不看也无所谓。

2013年的领悟还是蛮多的。

最后,要感谢一下我初中的数学老师,是他最先教会我要认识自己。

有时候,我发现我走错了很多路,应该先治疗后觉醒,不是先觉醒再治疗。

也就说现在是反省的反省,但有些反省也是比较经典的。

也见过很小的小孩,跟她的妈妈在聊星座,这比我当年接触星座还要早。后来为什么讲占星越来越少,因为它确实能够看清问题,发现问题,解释问题,但并不能解决问题。

有时候是微博成了我记录我习惯的本子。

可能要跟一些有意思的人学习怎么单身。

其实微博中不安的情绪还是比较多的,生活的有时感到缺少希望,原来在我很想自杀的时候也没有表达出来。

微博里最后几句在思考孤独的意义。

所有对外公众发表的网络的文字都是在诠释你所看到的,我们是怎么在一个群体当中,是怎么与我的朋友联系,我们的朋友圈的文化,构建的意义,自己演化出来的文化当中的一环。

为社会的阴影发声

这里我许下诺言,为社会的阴影发声、说话、演讲,为沉默者、弱势群体、挺身而出,保护他们。心理疾病患者是目前社会的阴影,是社会的盲区,他们需要人的关注。我今生承诺于此。

以前,我想过走向众生,也许一开始无法确切众生的本意,以及我作为众生的角色与世俗的关系。后来我想到我所最关注的人群,就是心理上处于弱势的群体。

身体上的疾病,中国现在很多人关注,医学也发展好几千年。有中医和西医的研究和治疗,有完整的社会机制、社会文化去保障这些人群的的康复,人们也有同情心去去理解身体上的疾病的人群。而病患者在成长过程中,也不会将身体问题与心理性格的问题挂上钩。所以,他们有完整的恢复环境。

但是,心理疾病研究的时间晚,治疗方式也没生理治疗的多,效果较难认定。有时,心理疾病最好的工具就是心理咨询师、治疗师本身。首先我们中国社会确实缺少了心理咨询师和治疗师,没有成熟的培养机制让高校毕业的学生转成心理健康的专业人士。医院和医保的范围也未能普及心理治疗。社会文化对心理疾病患者是不欢迎的,甚至是批评、隔离和打压,说他们是“神经病”。他们本意也不是想将心理负面的能量传染给别人,但他们在成长或生活的过程中,因为受严重打击或变故才失去了内心平衡的机制。同时,心理问题也或多或少干扰了患者的正常作息、饮食、工作,甚至是身体健康。内心不一定得到周边人群的支持,只能一个人在心里面对这些问题。等于心理疾病患者要受到心理、身体、社会的多重打击,而这个社会没有很好的康复机制给到他们。

我心理成长的过程并不是一帆风顺,当中经历了压抑、焦虑、孤独、迷茫、贪婪、恐惧、沉溺、过度控制、自以为是、傲慢、社交障碍以及情绪施虐受虐。同时,也花了很大时间去修正、锻炼、改正和突破,慢慢自我修缮。可是我的领导力和生命力未能发挥。就像《熊猫人之迷》开场动画说的:“战火为何而燃?秋叶为何而落?天性不可夺,吾辈心中亦有惑。怒拳为谁握,护国安邦惩奸恶,道法自然除心魔!战无休而祸不息,吾辈何以为战!”(To ask why we fight is to ask why the leaves fall. It is in the nature. Perhaps there is a better question. Why do we fight? To protect home and family, to preserve balance and bring harmony. For my kind, the true question is what is worth fighting for)我卡在这个意识阶段很久了。

后来看到了存在主义哲学,2017年博客写了一篇《整合阶段到瑜伽士阶段前期的“疾病”》的问题。两者引申出不少问题,也悟出不少东西。因为,在整合阶段需要思考大量关于存在主义的问题,例如死亡、孤独、自由、人生意义、真诚性等。存在主义通过哲学的论证方法指出了人生没有意义。也说明怎样才算是真诚自我和非真诚自我。自由和孤独在在平常的日常生活中怎样存在的。随着人生意义的瓦解,我15年夏天开始到17年秋天,三年多的时间我都是没有人生意义地活着。我不知道我的力量要去了哪里。我只是有时候玩一下游戏,有时候看一下书,并没有具体的目标,有时候甚至想过自杀,因为不杀生的理念,我才放过自己。

我怎样修缮自身的,恢复成完整健康的心理,这里我特别感谢大家对我的关爱和支持。我也曾经是心理的弱势群体,因为我能感受他们,他们也曾经像我一样恐惧、焦虑、抑郁、愤怒等,我知道如何摆脱这种心理问题和心理疾病的一些方法,我已经过完整走过生命旅程的这一步。下一步给到众生的是,将这种恢复的力量传递回大家。

就像熟话说:一切只需要爱。

两种内向

心理学有很多关于内向和外向的研究,这里我区分两种内向的情况。

外向的人,外表活泼,性格开朗,喜欢社交,人见人爱,这种人在社会上、工作中比较受欢迎,也比较容易取得成就,能力和天赋自然发挥出来,比较好地表达自身的观点。

内向的人,比较沉闷,不容易开心,比较不善言辞,甚至有社交障碍,对人反应迟缓,在社会上、工作可能不是很受欢迎,也因为工作不是很喜欢沟通,会影响到他职业上的发展,甚至有怀才不遇的感觉,比较少表达自身观点和能力。

前者,外向的人也可以说是心理成长比较顺利的一种人,来自一个比较完整的家庭,有阳刚的父亲和温柔的母亲给予充分的能量的支持。

后者,内向的人,心理成长可能没那么顺利,没有来自一个完整的家庭,没有充分的阳性或者阴性的力量的支持。缺少爱,对自己喜爱的事物不敢争取,只是被动地接受。在父母的影响下,这种人不能充分地施展自己。当中,如果成长出现心理疾病或者心理障碍,那么他对社会一定有一份恐惧,而这种恐惧是导致他在社会上遇到各种问题的根源。对于年轻而又内向的人来说,恐惧是他们前进道路上的一个难关,是他们必须经历的课题。

一部分内向的人克服了恐惧的难关,其中原因可能是他真的经历了一些死亡、重大转折、或者很突然的人生事件,令他超越恐惧的这个议题。还有一种方式,就是利用贪婪去克服恐惧,通常是在社会的影响上下做的选择,也就说当恐惧来临时,他们贪求其他更大的目标,迫使自己在追逐目标过程压抑内心根源的恐惧。

前面提到的情况,无论是外向的人还是内向的人,都是经历较少人生事件的人。

有些人经历的人生历程比较多,经历的事件也多,包括成功和失败,后来越来越成熟。很早就面对恐惧、贪婪和死亡的议题,甚至在小时侯 ,外在事物对他们的吸引力也越来越少,他们的注意力也越来越向内。因为外在的事物的价值逐渐瓦解,所谓社会上的名利权也不过如此,在众多成败的经历中越来越不执着,越来越超越。无常的事件在他们的生命早期,发生了太多,很多东西得到了也失去了。然后他们开始寻找一种内在的力量,或信仰。于是,这种人在社会上看越来也是很内敛,但内心是无畏,只是他们有些寻找到内在的价值,有些人还没有。他们可能仍为一些小事而感到敏感,面对大众仍会紧张,但面对人生中的大事件,或是死亡,都没有什么恐惧,也不会担忧,内心有一种笃定。在认识到无常后,他们还需要学着各种各样的东西来完整内在的意义。

后面内向的人,理解外在的事物,但不追寻外在事物;前面内向的人,学习外在事物,执着于外在事物。后者的力量来源是内在价值,前者的力量来源是外在事物。后者在追寻过程中经历的是疑问和明白,前在追寻过程中经历的是贪婪和恐惧。后者只能独白探索,因为他要面对死亡、孤独、自由、人生意义的议题;前者可以凭借大量的社会的和他人的信念去填满自己的人生意义,用不朽的饤幻想和对死亡的压抑来回避死亡的议题,通过逼迫自己进入人群和学习大众的行为来回避孤独,把失败和挫折的理由归于他人、不幸和命运来回避自由。

后者所要找的人生意义不是一种广泛被别人认可的人生意义。因为在传统世界的价值观当中,名利权对他们是无常的;现代主义社会的价值观当中,专业主义、家庭和事业平衡等等也是无常的;后现代主义价值观当中,进入社团、公益组织、追寻爱好,选择喜欢的工作,也可能是无常的。于是,他需要找到像佛家所说的:为了众生的世界。但是不是每个人都有这么高的觉悟,因为这需要不少的修炼。在慢长的过程中,佛陀最终成为了佛陀,他出生在皇室,是个王子,早期看过荣华富贵、金钱美女,经历了繁花似锦的社会,加上累世的修炼,从个人觉悟的境界,到发愿让众生觉悟的境界。佛陀经历早年的事件后,在个人层面已经没有任何目标,也没有任何人生意义,于是走向众生,也就是他所传达的大乘佛教。这个从个人修行状态转到走向终生的状态,有的人需要几年几十年时间,有些人需要更长。这对于后面内向的人也是一个卡。在走向众生的过程当中,内向的人会慢慢发展出他的魅力,而力量之源也更丰富。

诠释:再次认识自我

前段时间我把我QQ说说和微博的所有内容全都删了。现在我来回顾一下自己呈现了什么样的面向而成为自己。

刚进入大学就是我开始写说说的开始。进入大学的感觉有很多新鲜的东西,毕竟自己是从小城镇里长大的。现在来到珠海这个地方,面对众多来自五湖四海的同学,有着不一样的习惯或者信仰。于是大学尝试了很多新鲜的东西,有一次了解到IPv6这个网络协议,下载速度非常快比多年后的电信网络还要快,而且那时候也学会翻出去了解国外的东西。那时候我还是比较喜欢拍照,拍花花草草风景,最喜欢拍的应该是植物。那时候有一些时间,学习占星。同时,我也开始了解域名网站建设的方法,同时在网络上做了一些尝试,也开了自己的淘宝店。最惊叹的是放个假,买火车票回家,进车站很难。也开始了谈了恋爱。回到学校纠结着自己要不要玩电脑游戏。然后,学会了各种各样软件的使用。并且全班首位装上Win7系统。第一次去到展会,在交易会看到了很多东西。有用过自己的域名做了一个邮箱。比较各种各样的浏览器,希望能在网络世界中更快地探索。我并不喜欢复习,但还是要复好好复习的,通常我都借别人的笔记来看。我还记得我拿奖学金,换了一个大尺寸的显示器。后来也开始参与团队合作的项目。开始写起自己的独立博客,也开始做校园的兼职,但是我还是做辅助的工作比较多。有一年考试结束,我去到了同学老家,感觉很冷。回到广州,比较郁闷,每门课程都是各种各样的案例作业,组织各小组完成作业,做着了不少PPT,有时候我就要上台演讲。思考年岁的计划,每年的目标是怎么样。那时候开始想往人文方向发展,不想在技术方面发展。然后,看了一些以前没有看过的电影,不是主流的电影。忘不了我们几个寝室之间玩的三国杀。后来又开始了一段新的恋爱,为此我还很认真的学习占星。有一段时间我电脑坏了,变得很烦恼,我为学了不同的知识感到很高兴。大学时,我还曾经还可以一天看八本书。后来有件事让我很伤心,电脑里所有的课件和资料都不见了,幸好大家都基本保存有副本。那时候我尝试着与我爸爸进行沟通对话,这也是自我救赎的开始。扭伤过脚,很久之后才重新跑步,差不多两个月时间很少动。那时候,还不太适应面试,有很多恐惧,一直不够坚强。那时候依然喜欢用谷歌。照毕业照的时候,每个系的朋友都去了。后来又学占星,并且尝试给别人做收费咨询。最后一年,论文的印象是最深刻的,用了十天的时间把初稿完成了,写了50多页,将近半本书,后来终篇也有60多页。那时候,很惊叹世俗占星,居然行星一换星座,世界就地震了。到毕业的时候,觉得还有很多事情没有舒展,真的有些抑郁,感觉还是挺迷茫的,然后就毕业了。

这就站在自己内部的角度看待在学校、社会、群体或各种关系中的我,我解释了我怎样成为我们中的我。如果后面再先就是工作的简历,即用简历的方式诠释我在各个企业中的我、同事之间的我,而且这个我仅仅呈现工作关系的面向。这有点像写编年体的历史,每句话的概括,以及在历史顺序中的呈现,产生了意义,反映你所写的“历史”的意义。我所看到的我又是怎样的呢,那是还会自我激励,记得各种各样东西,记得各种各样的客观数据,希望通过一些客观的事实来证明自己。情绪的表达比较少,关于美感的表达也更加少。其实比较挣扎,因为想呈现自己主动的一面,毕竟在大学的年华。到了后来,越来越多月亮情感的能量,但也帮助我不少,主动的力量就退为次要。到大四还是克服了陌生人的社交恐惧问题。

工作之内是简历,而工作之外发的说说、微博也就越来越单调乏味,都是一些简单的语句。先是发了自己的一个新号码,希望能常联系,自己用的一些数码产品,有时候也会一些为之动容的美好诗句,也包括了星座上的预言,水逆之类。引用的是别人的经典名言,刚毕业时是有信仰的,后来引用的少了,信仰也越来越少了。有段时间比较喜欢静坐,也问过自己这一生为什么,想寻找一个怎样的外在世界。那时候也思考过婚姻和关系的问题,最后我在关系上有一个总结——因缘相见。

其实这些说说、微博,包括朋友圈,是自我在诠释在不同社会团体中的自我。

父亲对我的影响(下)

关于父亲的问题可以具体说一下。我的父亲比较容易发火,而且在说话的时候总是带着各种各样的怒气。我小时候,只要我不听话他就用棍棒打我。这种愤怒的延续,导致了我有莫名的怒气。因为另一方面,我也被教导要严格的控制自己行为,不能随意发火。直到我接近死亡的时候,才知安全感的正确使用方法。

我父亲也干扰了我的意志,影响我的意志做各种各样的行为,却没有给予我鼓励和支持,说害怕我过早的骄傲和自信。但是他怎么又能客观地判定别人的骄傲自信是否过度呢。父亲本身是骄傲和自信的。这可能是爷爷对我父亲的管教方式,爷爷还在的时候也是用比较严厉的方式去教我,但导致相反的结果。他的强迫我感到很不舒服。因为总是逼人去做改变,做某此行为,这跟做销售有点类似,不能给予别人温暖,不能建立长久的关系,是我天生不喜欢的。但是我和父亲的都没有很好地理解并使用意志力。

我曾大声呼喊,希望表达自己,扩张自己的意志,希望通过大声地表达给出自己目标,专注自身的意志。但是我的意志和目标并不存在于书本中,或他人的口中。通过前几月的那封信,抒发了自己的意志。但还是存在前文提到的人生本无意义的问题。后来,在一段我偿还他人的关系中,我明白我的意志不存在于传统主义的价值观、不存在于现代主义的价值观、也不存在于后现代主义的价值观当中,因为最终要超越个人,为了众生。众生万千,我未大乘。我曾经是有心理问题的人,凭借自我疗愈的能力走了出来,我想为曾经的我发声,为心理弱势的群体发声,让社会关注他们,让社会给于他们理解、关心和支持。那封信,让我脱离负面意志和想法,使心里有处理的办法,那只能让我的意志部分恢复。而真正恢复的方法,是走向终生的这一步。

父亲的理性或水星的能量又是怎么影响到我呢?当然,沉默和不能言说,是他对我带来的影响。他性格太硬了,过度主观,家庭中总是父亲一个在发出声音,母亲和我都只能是聆听者,但是我奶奶却不是聆听者。然后我奶奶和父亲总是在语言上互相争吵,我不知道祖辈教育的因由,我也不知道爷爷的去世带来了怎样关系的变化。可能是爷爷比较早去世,奶奶又继续活了很久,更早之前父亲不是这样的。可能如奶奶所说的,之前爷爷在的时候,父亲比较懒,不需要担当很大的责任。可能是奶奶整天担忧、啰嗦、害怕的缘故,因为在更早更早的时候,我从父亲的朋友的言谈可以看出父亲是比较注重人际关系和谐的,很多朋友会主动找他。而他原生家庭中有个容易害怕的母亲,这个未解议题持续影响他。我奶奶容易感到害怕,所以用语言表到自己的担忧,并且很啰嗦。我父亲比奶奶要“勇敢”,他用怒气和大声加强他的言语表达。现在看来他多么极力去伸张。无论是父亲的发言,或是奶奶的发言,我只能去聆听。而这过程中,从两位长辈身上,我听了不少谎言。所以,我在很长一段时间到高三之前,都不懂得怎么表达。直到写了很多日记,在语文作业里写了很多作文,才理解水星的能量,理性思维的表达。到后来思维的能量也越来越旺盛,看的书越来越多,越来越执着客观世界的东西,打个字都会焦虑。治疗的方法对我来说很简单,静坐,放弃对客观知识中毒式的执着,专注于自己喜欢的某几个生命领域。

父亲的情感面或月亮的能量又有怎么样影响我呢?虽然比较次要,但加上母亲的作用导致我严重的天蝎情结——情结的控制、影响、施虐与受虐的问题。加上其它成长其它方面的因素,确实是比较严重的问题。严重的控制情结,是父母对我无论事无大小都要问个清楚,以及过度侵略我隐私。因为他们的过度的干扰,所以在情感关系中总是希望来多了解对方来满足自身的情绪需求,但是过度窥探对方的隐私就不好了。我母亲也有过度关注我的一个情绪和需求,其实对我来说,还是比较好理解并接纳这种能量。总而言之,还是天蝎的情结严重,很多事情都记住了,该忘记的东西还是记得。最近,回顾了自己的感情经历来慢慢理解我的情感模式,降低天蝎情结的负面作用,甚至发挥出情感模式中的积极的一面。

父亲的审美、品味和喜好对我有一些影响。在读书期间,父母在外地打工。寒暑假会从外地带一些新奇好玩的东西回老家给我和妹妹。那时候,还蛮开心的。到后来,也比较支持我买各种各样的书,包括邮购的书。让我在老家读书的同时,也接触了外面的世界。

父亲的严肃和悲观的能量对我有一定影响,更多地是融合到其它层面对我产生影响。例如:他的怒火会对我是规范和要求,他的意志表达是对我的限制,他的言语对我是批评和悲观,他的情绪是隐忍。

父亲与母亲对我的信念和乐观态度不大。父亲的严肃、悲观呈现在所有事物的第一面,之后,他表达的喜欢和乐观都像是打了折,感觉很难看得到。母亲对事物还是没那么严肃和悲观的,但也比较难看得到乐观的一面。自己偏偏又是射手座,太阳的守护星是木星,但木星却没有与任何行星形成相位。也就意味着,我有时候会一些幸运,不明显,自己很难从个人或社会层面的出现的事件来验证自己是否幸运。现在越看越开,回想自己没有经历什么幸运的事物,但也没经历太多悲剧的事件。单从回想经历反省自身的角度来看可真得没有,但如果再把视觉拉远一点,以更的远端自我来看,可能会看到自身的幸运。

父亲对我的影响(上)

之前写过一篇文章,是关于父母对我的态度,文章名叫做《钥匙》,主要是从占星的角度来说明父母对我的态度。当中,最让我纠结的莫过于是父亲对我的态度。他对我影响,可以从火星和土星的能量来讲,这两颗行星在古典占星中又是两颗凶星,也就说父亲对我的影响其实是很消极的。太阳的能量也是被他掠夺掉的,就是他有这样或那的要求,有各种的限制。当我学习成绩好的时,要求我要有能力;当我掌握某种能力,却批判我能力不实用。而实际过程中,他却没有给与我任何的鼓励和支持,而他自身也做不到,没有表现榜样的力量。

事实上,每一个儿童都在向自己的父母学习,学习他的语言,学习他的说话方式,学习他的行为。而更重要是非语言式的方式的学习。孩子很慢才开始通过语言学习,在学校学习的语言也只是点孩子教育一部分。因为在我们未懂得语言前,在我们还是幼儿时,我们就已经通过观察父母的种种行为,习得了众多与自己先天性格、家庭教育的性格和品质。例如,父亲虽然对我说教说,不要做人不能撒谎,但是我看到他的行为是对不同的人却说着不同的话,对同一样甘事实却不是尽本然地表述。那么我也对此感到疑惑,自己也不知如何去表达自我。后来也是通过写日记的表达,来获得一种真诚表达的感觉,不然自己也无法做到顺利地说。

早些时候,并未知道我对父亲那边有个未解决的议题。只有在大学四年时,比较系统的学习占星之后,才了解父母对一个人影响和成长意义,在一个人的星盘当中太阳和月亮是最光亮行星,是发光体,性格各个层面的表达可能表现在他的意志或情感面。未解决的原生家庭议题和心理的阴影在成长过程中会潜藏起来,成为我日后心理问题的重要的根源。(具体情况可以看《太阳和月亮》)例如,我找工作的时候,很不顺利,花了很多时间,也没找到喜欢的工作,或因为原生家庭的议题做着不喜欢的工作来向父亲证明自己的价值,对自我价值感有一种比较奇怪的执着。后面也发现自己的潜意识当中,背负着莫名的愤怒、莫名的他人目标、父母留下来的目标及要做很大盘生意的目标、要赚很多钱的事业。现在来看,是一种不恰当的欲望。因为我父母亲都有太阳或月亮在二宫,所以他们的赚钱欲望比较强,但我没有行星落二宫,所以赚钱的议题不是我个人的重心。

后来看了一本书,叫做《爱的根源》。慢慢地能够理解无论是父亲还是母亲,都是用他们的行为或其它方式,去表达他们的爱,表达他们所学习到的爱,也是他们今生所学的智慧的表达。当然,对以前的我而言,父母表达的方式很不适应,有一种过度的控制欲,这可能是原生家庭带来的一个问题,甚至涉及到祖辈的问题。过去我很长一段时间都没有意识,以为只是比较个人的心理问题。这个时期,对于他这个阶段的爱的理解也仅限于灵性上的理解与接受。

但是,光凭这种灵性上的理解和接受,就原谅自己的父亲对自己犯下的一些错误,加上不恰当的教养方式,那是对自己的心灵不负责任的。直到后来看了一本书,叫做《中毒的父母》。了解到其实我的父亲并没有很好履行他的职责。因为这是一个心理阴影,不可能靠心灵上的理解和原谅来解决。心理阴影有心理阴影解决的方式。我使用的方式是我朋友之前用过的,就是写一封对父亲所表达的信,然后烧掉。信中我写了很多他过去对我做的事情,以及我对这些事情感到的不满、愤怒、种种的抗议。这是对内心阴影中有效地沟通,对自身阳性能量的恢复,是生命本身的表达,最后才达到和解的状态。

后来我想要进入一段关系当中,对于自己的阳性和阴性面要有一个较好的平衡。因为,在成为完整的一个人之前,每个人的太阳面和月亮面,其实会或多或少受到各种他人的影响,最重要是原生家庭父母的影响。至于,怎么活出自己独立的人生,还真是一个难题。现在,我想要做的就是尽量把自己的阳性一面,尽可能的调动起来,以达到日月的平衡。过去在阳性力量弱的时候,理性力量强的时候,我是有焦虑的心理问题。还有很多潜藏的行动力,阳性力量弱的时候也没有很好控制,那时我会有一种莫名的愤怒,甚至有打人的冲动。当身心的愤怒没有很好的发挥,对他人是有侵略性,正确地应使用在有益身心的通道上,例如运动。

我希望接近众生,回顾起来有几个方面原因。一是大学时期的失恋,让自己的兴趣从外在转向了内在,尝试更多方式和更有深度的自我认知。二是在工作早期的失败,来来回回,有段时间体验到了彻底的绝望。生命的惘然最后指向了存在主义当中的议题——人生本无意义,同时加速对存在主义问题的思考。大学以前,我真的很在意自身表现的数据,在意成绩,在意别人的评价,在意别人的成绩,或者在意别人的数据。如果我走的是世俗传统的道路,很有可能我会在金融行业做着销售,或者做分析师或会计等,毕竟这是通过数字反映他人评价的行业,而且本身理性能量也比较强。但如果这样做,焦虑的心理问题解决不了,而且抑郁的心理问题解决不了,那种莫名的愤怒也解决不了,孤独也更可能解决,最终是缺乏与人的联结。三是自己在初中时期非常投入到学习,也希望有自己的事业,曾经我也拿过很多很多的第一。拿第二、第三也视为失败,而这个过程中使用了NLP和成功学技巧,保持了对学习成绩投入的动力。四是过早地理解多元价值,后现代主义框架下的核心观点,因为小学我曾到异地读书,那时就已经接触不同省份的孩子,回到家乡读书,有时会觉得自己是异乡人,于是家乡归属早已是多个答案了。之后也接触世界的有机环境和无机环境是统一生态的观点。五是静坐给了我启发,但未解决的心理议题, 加起来导致瑜伽士阶段的问题(详见《整合阶段和通灵阶段的病理学》《整合阶段到瑜伽士阶段前期的“疾病”》)。

那这些又跟命运有什么关系,可能灵性上的安排,可能需要我理解心理阴影,了解人性中负面特质,在面对众生能理解心理的苦难,以便治疗。也可能是过去世遗留下来的人生功课。最后到这里,我必须感谢我父亲陪我走过的这一段路程,他养育了我。之后我也成为独立的个体,顺承生命的延续,带人类文明与生俱来、生生不息的爱去爱这个社会,或者进入某一段关系。