面对父母的期待--对抗？转化？

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“我一直都在外企工作，但我爸总觉得在公司工作是不稳定的，难以长久，非逼着我考公务员。我已经连续4年报名了，前两次没考上，后两次根本就没去考……我根本不想去，但又不敢告诉我爸。他虽然人在老家，但总是远程操纵着我，快烦死了！”一位20多岁的女孩这样倾诉她与父亲之间的“冲突”。

这样的困扰，你有吗？

一边是50、60后的父母，一边是80、90后的孩子；一边是“可怜天下父母心”，一边是“我想做自己”；一边是“都是为了你好”，一边是“不用你们管”……两代人之间，被一份沉甸甸的“期待”阻隔着，似乎没有办法好好沟通。

在父母那些看似“不可理喻”的期待背后，隐藏着他们怎样的心态？面对自己的选择与父母期待之间的差异，作为孩子的我们该何去何从，坚持做自己还是孝顺听话？态度又该是逆来顺受、正面对抗还是阳奉阴违？本期《家庭》栏目，我们一起探讨——父母的期待。

周鼎文：“期待”的背后其实都是爱

周鼎文：台湾知名系统排列导师，亚洲海灵格系统排列大会主席，台湾海灵格机构创办人。

不是放掉“期待”，而是学习如何去爱

心探索：对大部分中国孩子来说，父母的期待基本等同于“约束”和“控制”，在父母的想法和自我的意志之间，往往存在着一种不可调和的矛盾。您如何看待？

周鼎文：父母的期待一定就是不好的事情吗？我们有必要重新去看待这个期待，更重要的是要学习如何面对它。如果孩子只会与父母对抗，那他们长大后，他们自己的孩子也会这样反对他们。

我们的生命是父母给的，这一对特定的父母，才能生下了这样一个“我”。换成别的父母，生下的就不是“我”。“缘分”让我们诞生在这个家，得到了这个生命，当然也就获得了相对的一切，包括经济条件、人生模式与家人的关系……所有的一切，我们都接受了，才有现在的“我”。

为什么我们没有降生到别的家庭？在这个家里，这些年所经历的一切，其实只是为了帮助我们完成一些成长的功课。父母在我们的身上，我们也在父母的身上，都要完成一些功课，朝向“成长”的方向。如果否定这一切，也就是否定了我们生命的来源，会有失去根的感觉。如果去别的地方找我们的价值，只会更加摇摆。

心探索：但父母给予子女的期待，有时候真的很沉重，这时候该如何去做？

周鼎文：想要成长，就要去承认现实，看到父母的期待中哪些是好的，哪些是可以更好的。好的，保存下来；其他的，去改善。你看现在80、90后的孩子抗压性不够，自杀率提高了，而父母的抗压性要好很多，他们身上的韧性、认真、勤劳，是多么好的特性，孩子要承接下来。

父母之所以对孩子有期待：一是他没有得到的、没有获得满足的需求；一是他对自己的期望，他希望可以成为什么样的人。共同的基本底层，还是期待孩子能比自己过得更好，父母是爱孩子的。但有时候，因为心理状态、对待孩子的态度、表达方式上，出了问题——“我是为你好，你必须听我的！”反过来也一样，孩子也是希望父母好，这就成为彼此间的冲突与纠结。

我们要做的，不是放掉“期待”，而是学习如何去爱。

孩子有自己的生命潜力要去发挥

心探索：爱不是人类的本能吗？

周鼎文：爱一部分是先天本能，一部分要靠后天学习。系统排列里将“爱的序位”，爱要遵循适当的方式去流动。父母爱孩子，要遵循生命的顺序。

首先，孩子不是父母的所有物，父母不可能“拥有”孩子，他是一个活生生的人，不是物品。父母把生命传给了孩子，把孩子带到世上来，能给予他基本的生活、教育上的满足，尽到基本责任，已经是“足够好”的父母了，不要做“完美”父母。

孩子有他自己的生命潜力要去发挥，父母只能协助他去探索自己的特质、天分、使命，既不能压抑他的发挥，也不能过度发挥。“完美”父母太过于保护照顾孩子，却让孩子失去了自己去探索生命的力量，失去了抗压性和韧性。现在的社会，做“过”了的父母比较多。要看到孩子“这个人”，给他空间，开放机会，让他去发挥天分。

第二个，“序位”。如果父母没有站在自己的序位上，夫妻间有矛盾，也去期待经由孩子来解决，孩子会夹在中间，或者站在比父母还高的序位上，去拯救父母。这些会烙印在潜意识里，影响孩子未来的事业和婚姻。

比如，想要保护妈妈的孩子，可能会去做警察、律师、保安，维护正义；想拯救家的孩子，会去做医生、护士、心理咨询师。但他本身不一定是真的想去做这个，也没法发挥自己的天分，本来可以做艺术家的孩子，有可能去做警察。

孩子在自己的婚姻里，也有可能站错序位，无意识地模仿父母之间的互动方式，或者表面上不做与父母相同的事。讨厌父母经常吵架的孩子，自己在面对与伴侣意见不合时，可能选择逃避，不去沟通，压抑情绪，身心健康也会受影响；或者突然爆发出来时很剧烈，伤害对方或自己；要不就选择离婚。TA只知道“我不想要像父母那样吵架”，却不知道当与伴侣意见不合时应该如何沟通。

尊重和接受父母的命运

心探索：那孩子要怎样去爱父母呢？

周鼎文：有一个前提，孩子要明白地觉察到：父母给我们的生命，是珍贵的礼物，所以孩子总有亏欠父母的感觉，想要回报给他们。但我们没有办法也给他们生命。要如何平衡这种给予呢？流动的平衡——把生命传给下一代。如果没有孩子，就要对这个世界做很多好事，才能平衡这份巨大的给予。否则，他就会限制自己去接受生命中更多的丰盛。

第二点，还是“序位”。孩子作为晚辈，对家长基本的态度，应该是尊重他们长辈的位置，尊重他们的命运，他们的情感状况，他们家庭里的事情。孩子要回到自己的位置。

第三，孩子要清楚，面对生活、事业，找到让自己生命发光发亮的使命，是自己的责任。父母创造了空间，然后自己去探索。每个人12岁以后，都应该开始这个过程，到18、20岁成年后，要更清楚地更坚定地知道自己要的是什么，能够够做什么，这样才能转变成成熟的心态。如果只是拿“都是父母期待我去做的”为借口，就只会心生埋怨。

把父母的期待转化成支持的力量，而不是对抗。要看到期待的背后是爱，所以不需要去断绝这份爱，去转化它。这是学习爱的过程，成长的路上，我们和父母彼此都在学习。

适度抽离，不卷入父母的责任

心探索：那当父母真的犯错时，孩子怎么办？

周鼎文：《弟子规》里有一段：“亲有过，谏使更。怡吾色，柔吾声。谏不入，越复谏。号泣随，挞无怨。”就是在讲，孩子要始终保持对父母的谦卑。父母再错，也不能去责备、辱骂父母。因为孩子批判父母时，他自己就会陷入“父母有没有做好”的指责中，而这原本不应该由他评判，那部分是父母的事，他们自己要去承担后果。

心探索：我记得小时候，父母吵架时，总会把我扯进去。作为孩子，可以不去管他们么？

周鼎文：当父母之间冲突时，孩子要学会适度“抽离”出来，不去管他们，保护自己。孩子要有所警觉——父母就是应该负起父母应负的责任。当父母吵架时，让他们自己去面对处理，就算父母（尤其是妈妈）“诱惑”孩子去当和事老，孩子也要拒绝：“妈妈，对不起，我只是你们的孩子，你们之间的事情不插不上手。我爱你们两个。”

当父母真的需要时，孩子再去学会如何表达对父母的爱。

心探索：您在做家排时，有没有遇到过“父母期待“的案例？

周鼎文：一位大陆的企业家来参加我的课，困扰他的是儿子不肯接手企业，才做了一阵子就开始跟父母冲突。儿子的兴趣是在文学、艺术上。“做这些哪有饭吃？”对孩子的梦想，这位企业家很是不以为然，做生意才是正途。

排列时，孩子的代表一直朝另一个方向走去，试图离开父母，似乎那里有很大的吸引力。询问之下，原来孩子的爷爷曾经是在文艺方面颇有建树，但在那个年代遭受迫害去世。他的过世，成为这个家族未完成的事件，也成了孩子爸爸心中的阴影，从事文艺是不好的。

把爷爷加进排列之后，孩子立刻就靠过去了，祖孙俩有很深的连结。我请这对父子一起面对“爷爷”的过世，与未完成事件和解。这个步骤做完后，父子俩的关系就改善了。爸爸开始尊重儿子的选择，儿子也开始思索：是不是非要把文艺作为事业，当做爱好不也可以吗？

自我练习